Resulta que un amigo hace tiempo me pregunto en una de nuestras múltiples discusiones acerca de política que qué opinaba sobre la dirigente del Partido Popular en el País Vasco María San Gil. Y yo arquee las cejas extrañado, ya que no sabía apenas nada de esta mujer, que siempre ha sido tan discreta, no ha llamando la atención como hacen otros dirigentes de su partido. En ese momento, mi respuesta fue: siendo del PP…

Hoy como persona de honor tengo que rectificar. Debo de decir que esta persona se acerca mucho al perfil de Alberto Ruiz Gallardon, y sólo porque ha tenido el más noble gesto que puede tener un político dentro del Partido Popular. Marcharse.

Pero no se marcha como Acebes o Zaplana, a la caza de nuevas oportunidades económicas y pensando volver a la política con el partido cuando éste gane las elecciones, desmarcándose del fracaso estrepitoso de Mariano Rajoy. Se marcha con la honra bien alta y dejando bien claro el motivo de su fuga del barco en pleno hundimiento. Porque no le gusta la trayectoria que está tomando el Partido Popular.

Una persona que hasta hace poco apoyaba a Mariano Rajoy ha decidido romper totalmente con las conveniencias del partido y retirarse antes de que el Partido Popular se convierta en un referente del fascismo, más aún de lo que ya lo es, y es que no podía traicionar sus principios presentando una ponencia sobre la trayectoria que va a continuar ejerciendo el Partido Popular sin estar ella de acuerdo con esas directrices.

Como vasco, estoy doblemente agradecido, no sólo porque haya gente con moral dentro del Partido Popular que sean capaces de decir hasta aquí hemos llegado y si no cambian y son desde luego el partido de derechas o incluso el partido de centro con lo que se inició Alianza Popular, yo no voy a apoyar estas ideas fascistas, sino porque acaba de desequilibrar totalmente al Partido Popular del País Vasco justo un año antes de las elecciones, lo que va a perjudicarle enormemente en las votaciones, ya que María San Gil tenía un gran carisma y era muy querida por los electores del País Vasco, lo que nos ayuda en la quiniela de colocar a Patxi López como lehendakari. Mientras Ibarretxe se cava su propia tumba con su nueva versión del plan Ibarretxe, el Partido Socialista va afianzando votos y se postula para dar un buen cambio en la trayectoria de presidentes de la comunidad autónoma vasca, recordando a aquel primer lehendakari que fue Ramón Rubiales y que pertenecía al grupo del Partido Socialista obrero español.

Aprovecho también para hacer una breve reflexión acerca de la crisis interna del Partido Popular, y es que es posible que este partido se fragmente dentro de poco. Esperanza Aguirre ha dejado bien claro que quiere ir por libre, y si no es con la presidencia del partido, seguramente realizara una escisión llevándose todo el apoyo que concentra en Madrid así como a sus amigos de Fuerza Nueva y España 2000. Por lo tanto, hagamos nuestros cálculos y digamos ¿cuántos votos va a perder el PP a raíz de esa crisis interna? Esta claro que el Partido Popular va a decaer enormemente, no sólo en votos, sino en calidad de política, y los dirigentes más nobles se están dando cuenta de ello. El fascismo fue gracias a Dios aplastado en la Segunda Guerra Mundial y el franquismo, copia barata del fascismo, no pasó del 75. Por lo menos es lo que tienen bien claro la mayoría de los españoles, y es lo que debería de tener presente el Partido Popular.

Hace una semana que empezamos a tener noticias de la aparición de un ser misterioso, tremendamente peludo, gigantesco, que bajaban las mismísimas montañas para atacarnos y beberse nuestro alcohol. Como estamos en el País Vasco, creíamos que podía ser el terrible Baxajaun enfadado porque nos hemos cargado la mayoría de sus bosques, aunque Mamarrachi apuntaba más bien a qué se trataba de comenovias.

Debíamos poner fin a esa tragedia que espantaba al turismo del pueblo más corrupto del PP. Y tomando las ideas fascistas que nos implanta nuestra gran Esperanza Aguirre, decidimos llevar a cabo la eliminación total del monstruoso ser. Sobre todo, porque creíamos que se podía tratar de un socialista.

Así que organizamos a la población y la armamos como si fuéramos a ir a la caza de socialistas, y les ordenamos que si veían algún ser extraño le apuntarán y amenazaron para que se detuviera. No comprendo por qué todas las personas levantaron sus armas contra mí y me dijeron que me rindiera. Si yo no soy un monstruo. Soy un alcalde del PP.

En fin, que yo, Serafín Zubiri Artesa, empecé a encabezar mi ejército particular para cazar a ese extraño yeti. Antes de nada, y para coger el tranquillo a eso de disparar, me lleve a los míos a Campas del librero a que dispararon contra los ciudadanos y las casas, logrando crear el pánico popular. A la mierda con las protestas de la ONU, aunque si el sexy y atractivo IBB me pide explicaciones, no dudare en dárselas, así como algo más: placer.

El caso es que empezamos el ascenso por la montaña, que es bastante alta, por lo menos mil metros, llamando a gritos a la bestia asesina, pero ésta, astuta, no venía al reclamo de “ven, que tenemos a tu presidente Zapatero esperándote para darte premios”. No sé, tal vez deberíamos haber dejado en caso las banderas fascistas y no haber llevado un altavoz cantando el cara al sol para animar la cacería.

Después de espantar a una veintena de parejas que estaban haciendo cosas cochinas, muy cochinas en algunos casos, estábamos llegando a la cima y el ser monstruoso no aparecía. A mí ya se me había escapado el alma (si, aunque sea un pepero, tengo alma, aunque sea raro) y estábamos llegando a la ermita a la que acostumbraba yo del pequeño a descerrajar la caja de las limosnas para comprarme tabaco y alcohol cuando aparece Mamarrachi en todo su esplendor y se niega a dejarnos entrar. Nos empieza a suplicar que no le matemos, y nosotros ya estábamos pensando que la había vuelto a dar de más a la bebida y no sabía lo que hacía cuando el monstruoso ser aparecido detrás de él y le abrazó. Pensamos que lo iba a matar, que le iba a arrancar la cabeza de un mordisco, pero contrario, empezó a lamerle cariñosamente la barba.

Al parecer, en uno de sus viajes por Cingalia, aparte de contratar a mil asesinos cingaleses había encontrado en un campamento de gitanos ese oso cingalés tan adorable, tan parecido a él en cuanto al pelo y a su adicción al alcohol, y no había dudado en traérselo. Pero como Kay estaba bastante mosqueada desde que Mamarrachi metió un león en su casa, no le había dejado meter al pobre oso, y Mamarrachi no había dudado en aprovechar la vieja ermita que él mismo había clausurado por no ser un templo de San alcohol y con el dinero del ayuntamiento le había construido una casa que daría envidia a cualquier oso cingalés de la clase alta. Jacuzzi, minibares, mesa de billar e incluso una tele del plasma. Qué bien viven los osos, joder.

Hermanos aquí reunidos para glorificar a San Alcohol, en el nombre del cachi, del cubata y del vaso largo. A beber.

Hoy encaminamos nuestros rezos al Santo Fernando Alonso, que puede hacernos felices con su Renault. Recordemos que este hombre fue santificado hace poco, pero que el cielo boicoteó su carrera de una manera nefasta. Fernando, San Alcohol está contigo.

Vamos a continuar con la lectura de la Santa Biblia de los Borrachos, donde se nos cuenta cómo Abraham quiso matar a su hijo: tal como le prometió San Alcohol, Abraham tuvo un hijo con su mujer y varios con las esclavas. Pero sólo reconoció como hijo suyo concebido en el vientre de su esposa. Y lo crió y alimentó durante años.

Pero el crío se comportaba de manera asquerosa, como todos los críos, y ni siquiera hacía caso de los preceptos que había instaurado San Alcohol para los niños. Estudiaba en la escuela, no tiraba piedras a los abstemios y no robaba vino a escondidas. Por lo que su padre, desesperado decidió encerrarlo en la bodega para qué tuviera que aceptar beber alcohol.

Pero cuando llegó a la bodega y vio todas las botellas destrozadas y su hijo nadando en un inmenso charco de vino, pensó que ese niño era obra del mismísimo morador de los cielos y fue a lo alto del monte amarrándolo del pescuezo, lo tumbó sobre el altar de sacrificar corderos y agarró un cuchillo para clavárselo.

En ese momento San Alcohol salió de la tierra por una de las múltiples entradas del infierno y tomó su brazo, le quitó el cuchillo y le dijo “¿qué haces, desgraciado?” y le dio una hacha bien afilada. El hijo suplicaba y San Alcohol sacó una botella de marqués de Legarda.”Solo si bebes un trago, te salvaras”. Y el niño se bebió la botella entera.

Esta ha sido la palabra de San Alcohol. Dichosos los que hemos estado aquí para oírla o leerla. Propongo que hacemos los cubatas en honor de este gran hombre y los vaciemos de un trago, en una comunión espiritual con nuestro Dios. Dejemos que penetre dentro de nosotros y nos bendiga con su espíritu. Y ahora pido un minuto de reflexión.

Ahora es el momento de orar en conjunto con la oración que nos enseñó San Alcohol, ese rezo que define por su acercamiento a la fe y a su espíritu.

Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca ábrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub.

El ciego maestro de cada noche dánoslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, más líbranos del Bitterkas, amen.

Y siempre que nos encontremos mal, que nos falte la fe, sabéis que las puertas de nuestras iglesias estarán abiertas hasta la hora que nos dejen los municipales, y si no, podéis acudir a los licores que tenéis en casa.

Debo decir la frase sabia que dijo en su momento San Alcohol, y que es: precaución, amigo conductor. Y se refiere a que no se puede conducir borracho, como hace Lewis Hamilton, porque es peligroso.

Ahora ya podeis emborracharos en paz. A beber.

Como ya comenté en el post anterior, por la felicidad que me había producido ser nombrados Blog del día, yo había decidido organizar una fiesta magnífica en compañía de mis grandes amigos. Y como había encargado toneladas de alcohol dispuesto a que esa fecha se recordara en nuestras mentes, estaba contentísimo.

Pero en pleno auge de la fiesta, y cuando ya estábamos por la mitad del alcohol ingerido, sucedió una catástrofe, una tragedia sin igual y que destrozó totalmente nuestras almas, por lo menos destrozó las almas de las personas que la tenían, como pueden ser IBB y el Colillas. Y es que el malvado Txetxu entró armado con una escopeta en mi casa y nos secuestró. Por pura envidia, creo yo.

Yo siempre he dicho que ese hombre tiene que estar loco, pero nunca pensé que llegaría a tales actos, a pesar de que me odia a muerte y yo no entiendo el porqué. Yo nunca he destrozado sus fiestas, hasta le he invitado a comer, si bien un día tuvimos unos pequeños desencuentros. Desde entonces, hemos iniciado una pequeña lucha entre nosotros. Pero nunca pensé que esto desembocaría aquí.

Suerte que alguien llamó a la policía, luego nos enteramos que fue Txetxu mismo, para denunciarlos por armar un escándalo sin igual, lo que era totalmente falso, ya que solamente teníamos cinco aparatos de radio a todo volumen. Y cuando llegaron a nuestra puerta y oyeron un disparo, pidieron refuerzos.

Pronto se pusieron en contacto con nosotros, llamando al fijo de mi casa. Txetxu cogió ese teléfono, lo que me molestó enormemente pero no podía hacer nada porque me apuntaba con esa escopeta, y entonces comentó sus pretensiones para liberar los rehenes sin matarlos. Quería que destruyeron todo el alcohol del mundo, que se destruyeron las fábricas de alcohol de todo el mundo, que fusilaran a su ex mujer Paca y que le perdonarán todas sus deudas. De lo contrario, a cada minuto mataría una botella de alcohol arrojándola por la ventana.

Y cumplió su promesa con al menos cinco botellas. Todo el mundo estaba en la calle asustado, pero nosotros aún más porque esas botellas eran como parte de nosotros, estaba matando nuestras vidas a cada botella que oíamos estallar en pedazos. La crueldad que estaban presenciando nuestros ojitos de borrachos era tal que preferimos perder nuestras vidas a soportar esa tortura.

Y nos enfrentamos al malvado Txetxu que con la escopeta nos apuntaba. Cuando nos vio levantarnos, cogió y se preparó, dejando caer otra botella en el suelo, y me apuntó con la escopeta a la cabeza. Yo no tenía miedo a morir, sino que quería vengarme de lo que les había hecho a la esas pobres e inocentes botellas que no habían hecho nada malo en su vida.

Me disparó, y su disparo habría acertado en toda mi cabeza haciéndola estallar en pedazos y sembrando mi precioso salón de sesos de borracho, mientras la moqueta se llenaría de sangre vertida por la herida que habría abierto, de no ser porque el muy zopenco había olvidado cargar la escopeta. Tan sólo salió un ruido como de sarcasmos del cañón de la escopeta mientras que yo saltaba y atrapaba a ese miserable, a ese ser celestial que había venido a destrozar mi noche de gloria.

No se lo llevó a la policía, sino una ambulancia. Luego, a la cárcel.

Hoy por aquí van a aparecer muchas nuevas personas. Gente que no conocía las burradas que he hecho a lo largo de mi vida. Gente que desconocía que un tal Mamarrachi Legarda, probablemente el borracho más tonto del mundo, existía.

A todas esas personas, bienvenidas. Aquí encontrareis un rincón de vicio y perversiones siempre éticas y morales. Podréis orar a San Alcohol, reíros de las ocurrencias del pueblo más corrupto del país, Licorera, gobernado por el PP, leer las opiniones de Raúl Veleia, y conocer mi vida.

Es verdad pero no es verdad que este sea un buen Blog. Es un buen Blog pero no tanto como me gustaría a mí. Pero con el tiempo que tengo, rellenar para cada día un folio entero es toda una proeza. Lograr un promedio de doscientas visitas diarias es un orgullo. Soy un Blog modesto, pero es más bien porque no me he dado a conocer.

Algunos entrareis por mera curiosidad, y sé que con este post no vais a ver la ironía que destilo. Pero os recomiendo que me seáis fieles durante una semana, hasta el próximo viernes, y después decidáis si quedaros en esta comunidad o si me mandáis a la mierda.

En fin, ya se como voy a celebrar este momento tan glorioso. No será con un macro botellón invitando a todo el barrio, no me voy a beber un chupito de absenta por cada visita que tengo, tampoco organizare una fiesta nudista con piscinas de alcohol, y esta vez no estoy en la cárcel para emborrachar a todos los presos. Voy a celebrarlo con Kay Romani, mi esposa, con el señor IBB, que se esta quedando en los huesos por no comer pan, y con el Colillas, que últimamente ha vuelto a tener cejas. Y con Raúl Veleia, ya que no le pago sueldo…

Claro que no me olvido de todos aquellos que están en mi blogroll y a cientos de kilómetros de distancia. Creo que si ellos no seria nada, tal vez un borracho amargado en vez de ser la persona más animada de toda Euskal Herria. Si no, recordemos mi multitudinario strip tease en una discoteca, el hecho de defecar en la cara del alcalde de Bilbao, o aquel traumático momento en el que fui violado por Mariano Rajoy, Fasciano Rajoy para los amigos.

También he de acordarme de todas las personas que han vilipendiado este Blog. Oh, personas de poca fe, carentes del sentido del humor. Ahora me relamo de gusto y placer pensando en vuestras caras de envidia.

Y estoy acordándome de los insultos recibidos de los blogs del PP. José Luis Rodríguez Zapatero dijo esta sabia frase, “a cada insulto, una sonrisa”. Yo he logrado arrancar tantas y tantas sonrisas a lo largo de este tiempo, que creo que me han de estar insultando toda la eternidad para equilibrar esta balanza.

Ahora, me despido para descargar los camiones de Eristoff black y Beilys que están llegando a mí casa. La fiesta que voy a hacer, sin duda va a ser la que más se recuerde en este Blog. Sin duda. 

No me olvido de mi gran amigo Raúl Veleia, que aunque sea medio abstemio es una gran persona y ha logrado crear de este Blog algo un poco serio. Si bien me dolió su critica al alcohol, es algo que se le puede perdonar por su carisma. La verdad es que sin él rellenando los martes y los viernes, no sé que haría. Tendría que trabajar más. Dios.

Este campeón es de los míos, que cuando cagan, lo hacen a lo grande. Si yo me cague encima de Azkuna, él lo ha hecho en una maquina del metro de Valencia que se comió su reloj, su mano y dos euros.

Pero como yo no soy muy confiado, sobre todo desde que Chenoa nos la intentara colar con Del bolsillo del revés cuando cobra millones, Y ENCIMA SE TAPABA CON TOALLA, me fui hasta Valencia a probar la maquina con unas moneditas de euro. Lo que encontré allí, señores, fue un montón de heces sepultándola.

La maquina del metro es otro de los grandes éxitos de Toni A. Martínez, un gran hombre, una leyenda que se inicio con El piso de treinta metros. Pero para mí, su mejor canción hasta ahora es El momento fue ayer, que podéis descargar en su web, http://www.toniamartinez.com

Por cierto, hablando de cagar, ¿Alguien sabe lo que le ha pasado a mi querido Cagafuegos?

Que conste que por esta vez yo no soy el protagonista de esta historia. Y es que a mi no me pasan cosas tan ridículas como lo que le sucedió a IBB el otro día en el parque de Arriaga. No, no es que se le acabara el alcohol en medio del botellón o perdiera su chaqueta, lo que paso fue un extraño suceso que se podría catalogar entre los fenómenos paranormales de Vitoria Gasteiz.

Porque nuestro amigo había decidido ir al parque a dar de comer a los patos, si bien con su puntería lo más que llega a hacer es dejar sin sentido a los animalitos. Huelga decir que todos los días vienen desde el río Zadorra una manada de patos en el autobús de Carrasco como viejillos del imserso, a descubrir las costas vitorianas. A esos era a los que IBB quería alimentar.

Pero tratándose de IBB, estaba claro que algo iba a salir mal. Como no, se había olvidado de las barras de pan, esas barras de pan duro que suele regalarme para que cene. Es evidente que esas barras ya estaban en mi estomago. El caso es que sin esas barras de pan, IBB no podría atacar con saña y rabia a los patos. Estaba a punto de llorar.

Y de repente, como si los infiernos hubieran oído sus suplicas, una barra de pan gigante gritando: Panaderia la vitoriana, el pan de la mañana. Se le acerco con un papel de propaganda. Mi gran amigo no se dio cuenta de que era un hombre disfrazado, se maravillo de esa aparición, y cogiendo la barra de pan de ochenta kilos la lanzo al estanque. Los patos salieron huyendo y la barra de pan comenzó a patalear y a maldecir.

No crean que mi querido IBB salió huyendo, sino que fue a socorrer a la barra de pan. Así de buena persona es IBB. Pero no todo el mundo es tan buena persona como él, y ese era el caso del malvado hombre  barra de pan, que cuando IBB le dio la mano él cogió y lo arrojó contra el lago. Después, empezó a pegarle y arañarle como un salvaje, y a morderle el brazo. Total, si IBB no le había hecho nada malo.

En este punto de historia nos hemos dado cuenta de que la barra de pan no había venido del infierno y si del cielo, sobre todo porque no paraba de mencionar a Dios en sus frases: me cago en Dios, te voy a mandar con tu dios,… y frases parecidas que atemorizaban a cualquier persona que crea en la fe de San Alcohol.

IBB no paraba de llorar mientras la barra de pan seguía dañándolo y de repente se obró un milagro, ya que todos los patos que antes habían huido espantados tomaron conciencia de lo que tenían delante de sus ojos, que era una barra de pan gigante. Y como no les apetecía tener que pagar en el chiringuito de la esquina a las palomas por cáscaras de pipas rancias corrieron a degustar el suculento banquete. Disfrutaron enormemente desgarrando tanto la goma espuma como la carne del hombre barra de pan, mientras que IBB salía huyendo, sangrando del brazo y con múltiples cortes.

Desde ese momento, IBB ha jurado no volver a dar de comer a las palomas. También ha jurado no volver a comer pan, pero no creo que cumpla esa promesa porque teniendo en cuenta su pobre economía de estudiante de arquitectura de la UPV, su presupuesto sólo le da para pagar dos barras de pan al día y una botella del beilys de imitación Big Label. Y además, si tenemos en cuenta que uno de sus propósitos de Año Nuevo era dejar de beber, ya podemos imaginarnos el tipo de hombre de palabra que es IBB.

Ya sé que lo que voy a decir ahora mismo os va a extrañar muchísimo, de hecho va a ser una doble sorpresa, porque en este Blog afirmó que estoy de acuerdo con el señor Evaristo Meijide, Risto para sus enemigos, y que estoy a favor de que Esther continúe destrozándonos los oídos en las siguientes galas de Operación Triunfo.

Y antes de que aviséis al manicomio para que internen por traicionar todos mis principios éticos y morales y dar juicios de opinión que son moralmente inaceptables, dejadme que explique mi postura. Porque todo el mundo tiene derecho a ser escuchado menos los peperos que sólo dicen tonterías y cantan el cara al sol.

Si, estoy a favor de lo que dijo el señor Evaristo en cuanto a que Esther está resultando ser el mejor producto que hay en estos momentos en OT. De hecho, a mí no me interesa ese programa nada más que para oír las sandeces de este hombre y ahora mismo verla a ella destrozar las canciones y reírme de ella. Porque no comprendo cómo tiene todavía la cara bonita de subirse al escenario a hacer esa mierda de actuación en vez de coger la maleta y marcharse directamente. Pero a lo que íbamos, que también estoy de acuerdo en que Risto diga que continúe en el programa. Y de ahí que yo quiera apoyar que continúe.

No es que tenga nada en contra del concursante que está nominado junto a ella, que ni siquiera sé quién eres ahora mismo porque no me acuerdo, pero creo que la única persona que está dando un espectáculo gracioso y que destaca entre los grandes talentos y los mediocres talentos que están en esta edición es  Esther, y que hoy en día la sociedad no solamente busca oír una canción, sino reírse un rato, y eso es lo que nos ofrece esta pésima cantante.

Operación triunfo es consciente de que el espectáculo prima ante todo, por eso decidió poner como director de la academia a Ángel Llacer, uno de los mejores showman que hay, tiene como presentador a Jesús Vázquez que es capaz de improvisar hasta debajo del agua, y tiene a Risto dándolo todo con sus injuriosos comentarios. Así que, ¿por qué cerrar la puerta a esta magnífica persona que no será una cantante pero que como cómica payasa lo hace estupendamente?

No nos engañemos para nada, si Esther entró en la academia no fue por su voz, que era bastante aceptable en los castings y dentro de la academia, sino por su físico escultural, sus ojos y en definitiva la belleza que irradia. De hecho, reúne todos los requisitos para ser una buena cantante siempre y cuando le modifiquen la voz por ordenador y en los conciertos  cante en playback. Pero ese no es el método de trabajo que se hace en operación triunfo, donde buscan cantantes de verdad y no fraudes que han logrado llegar a donde han llegado por acostarse con los productores.

Por otra parte, en operación triunfo hay buenos cantantes, pocos en esta ocasión, pero los hay que destacan. Para mí, que soy fan solamente de dos grupos musicales y el resto los oigo según me venga el rato, hay cantantes que llegan al corazón del espectador, o por lo menos han llegado a mi corazón, y no son precisamente bellas mujeres que se destrozan la garganta en un escenario pensando los que lo hacen magníficamente. En definitiva, creo que operación triunfo ha decaído en cuanto a buscar la calidad de la canción pero ha mejorado en cuanto a que ofrece un espectáculo bastante aceptable y que va a atraer niveles de audiencia no tan amantes de la canción pero si necesitados de pasar un momento divertido delante de la televisión.

LUNES

Ya empieza a aparecer el calor y la gente empieza a salir con camisetas a la calle. Y he pensado en una de mis terribles maldades para conseguir conquistar de una vez el corazón de IBB o por lo menos poder pasar una noche loca con él. He robado en Bershka cajas y cajas de camisetas de color naranja y he obligado a mis esclavos chinos a imprimir y pegar la foto de IBB en estas camisetas. Claro está que el que se la ponga corre el peligro de ser acosado por mi persona en un ataque de lujuria, porque todo lo que me recuerde a IBB… Mmmmmmmmmm.

MARTES

Aunque parezca mentira vamos a aprovechar una cosa que hemos encontrado en el subsuelo mientras construíamos un edificio. Si, señores, hemos encontrado una inmensa mina de oro. Si es que la tierra ya no hace falta edificarla, nos da los beneficios ella solita. Es maravilloso, y lo mejor es que no es oro en bruto, sino monedas, galeones españoles de cuando reinaban las monarquías autoritarias. Y por mucho que nos hayan exigido a los representantes del gobierno que entreguemos ese tesoro al patrimonio nacional, somos el PP y vamos a hacer negocio con nuestro pasado histórico. ¿Por qué conformarnos con el 10% cuando lo podemos tener todo?

MIERCOLES

Una vez nos dio por la tremenda locura de hacer una ONG, y nos ha resultado muy provechoso. Pero ahora vamos más allá y vamos a organizar una telemaratón para recaudar fondos para la pobre niña abandonada de Rajoy, Esperanza Aguirre, para que con dinero pueda comprar todos los votos necesarios para alzarse con el liderazgo de del PP y encumbrarme a mí como segundo de a bordo. Ya que los dos representamos a la ultraderecha más fascista, debemos estar unidos en el intento de alzarnos con el poder de España y derrocar la democracia y la monarquía. Llegaría nuestra dictadura, por fin.

JUEVES

No es que yo sea una persona muy dada a hacer deporte, pero hay que hacer algo para mantener contentos a nuestros atletas, y además atraer a gente a nuestros eventos deportivos. Por tanto, hemos organizado la vuelta ciclista a la plaza, que consistirá en dar una vuelta en las bicicletas que tenemos oxidadas a la plaza mayor del pueblo y el que tarde menos se alzará con el premio, ser el concejal de deportes de nuestro ayuntamiento, lo que repercutirá saludablemente en su economía con todas las comisiones que lograra por ser del PP.

VIERNES

Hemos abierto la temporada de caza, pero no vamos a casar precisamente pichones ni  sardinas montañosas, sino que nos vamos a centrar en la caza de un ejemplar que  debería de estar en peligro de extinción: el socialista. Hemos dado a todos nuestros aldeanos y ciudadanos escopetas modernas llamadas AK 47 con munición altamente letal y hemos entregado también fotografías de las personas más relevantes del Partido Socialista, para que vayan y los cacen. Esta es la forma de divertirse que tenemos que implantar desde el Partido Popular, porque al fin y al cabo somos unos asesinos, como demostró José María Aznar con la guerra de Irak y el 11 M. Así es el PP.

Hermanos aquí reunidos para glorificar a San Alcohol, en el nombre del cachi, del cubata y del vaso largo. A beber.

Hoy en nuestras bocas tendremos al apóstol San Bombay Gin, aquel santo de pitufo de sabor azulado y color ginebroso. No todos podían presumir de ser azules. Con ese bello color turquesa endulzaba los paladares de todas las bellas damiselas de la época. Era un don Juan hecho Ginebra.

Vamos a continuar con la lectura de la Santa Biblia de los Borrachos, donde se nos cuenta cómo Abraham viajo a Sodoma. Abraham estaba viejo, y uno de sus amigos decidió animarle invitándolo a una excursión turística del imserso. Pero el destino era la ciudad de Sodoma, lugar de vicios y perdición, y Abraham quedó horrorizado al ver las perversiones que se sucedían por doquier en cada esquina. Metido en su estricta moral que le habían enseñado sus antepasados, descreyentes de San Alcohol, llamó a sus vecinos y les dijo que fueran todos juntos a destrozar la ciudad.

Pero entonces se le apareció San Alcohol totalmente ofendido y le dijo así: yo me he preocupado de ti, te ha prometido que tendrás un hijo y me lo pagas queriendo destruir una de mis bellas ciudades en las que todos y cada uno de ellos hacen homenaje al alcohol. No comprendes que el alcohol es el que da la libertad máxima y que bajo sus efectos puedes hacer lo que quieras siempre que no violes los doce mandamientos que tenemos establecidos. Y entonces Abraham hizo que sus vecinos disfrutarán del placer del alcohol en la ciudad de Sodoma y logró más adeptos para su señor San Alcohol. Palabra de San Alcohol.

Esta ha sido la palabra de San Alcohol. Dichosos los que hemos estado aquí para oírla o leerla. Propongo que hacemos los cubatas en honor de este gran hombre y los vaciemos de un trago, en una comunión espiritual con nuestro Dios. Dejemos que penetre dentro de nosotros y nos bendiga con su espíritu. Y ahora pido un minuto de reflexión.

Ahora es el momento de orar en conjunto con la oración que nos enseñó San Alcohol, ese rezo que define por su acercamiento a la fe y a su espíritu.

Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca ábrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub.

El ciego maestro de cada noche dánoslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, más líbranos del Bitterkas, amen.

Y siempre que nos encontremos mal, que nos falte la fe, sabéis que las puertas de nuestras iglesias estarán abiertas hasta la hora que nos dejen los municipales, y si no, podéis acudir a los licores que tenéis en casa.

Debo decir la frase sabía que en su momento dijo San Alcohol: A mí me gusta el pirripipi. Si señores, hemos de confesar abiertamente que somos unos alcohólicos y estar orgullosos de ello. No hemos de esconderlos para beber, sino que hemos de salir a la calle con la botella en la mano y ponernos a entonar los cánticos de San Alcohol. Así quiere nuestro señor que promulguemos nuestra fe.

Ahora ya podéis emborracharos en paz. A beber.