Si un hombre inteligente no pone su inteligencia al servicio de los demás, el mundo no perdería nada. Pero si un idiota como yo finge ser inteligente para responder a estas preguntas, surge la sección “Preguntas absurdas, respuestas idiotas”. Envía tu pregunta a elreflejodemamarrachi@yahoo.es y puede que me digne a contestarte.
- Me obligan a formar parte de un jurado popular. ¿Qué puedo hacer para vengarme? (José De Pablo, 34 años, Tarragona)
Pero, José, si formar parte de un jurado es una de las mejores experiencias que existen en este mundo. Yo llevo diez años intentándolo, pero los abogados siempre me rechazan, acusándome de vagabundo y alcohólico. Snif snif snif.
Porque siendo jurado popular tienes el derecho a aplicar esta escala de penas:
- Falta leve por hurto: Pena de muerte.
- Robo: Cadena perpetua.
- Robo con agravantes: Cincuenta años de cárcel.
- Agresiones de todo tipo: Cuarenta años de cárcel, reducibles a treinta por buen comportamiento.
- Estafa: Veinte años de prisión.
- Homicidio involuntario: Cinco años de prisión.
- Asesinato en segundo grado: Seis meses de trabajos sociales.
- Asesinato en primer grado: Multa de mil euros.
José, te animo a que hagas justicia.
- ¿La policía miente? (Inés Durán, 21 años, Cáceres)
Ya lo creo que mienten, los muy policías. ¿Te puedes creer que el otro día, estando yo de botellón con los ancianos de la residencia de San Martín, nos requisaron todo el alcohol diciendo que está prohibido beber en la calle?
Vale, puede que en eso tuviesen razón, pero yo les seguí y les encontré en la otra punta del barrio ventilándose todas nuestras reservas, esas mismas que me habían incautado.
Aunque bueno, ahora que lo pienso, se las bebían dentro del coche, y no sé yo si dentro de los coches patrulla está prohibido beber. Pero sí, querida Inés, los policías mienten más que los publicistas, pero menos que los periodistas. Queda dicho.
- Mi pistola engorda cada día más y más. ¿La pongo a dieta? (Tomás Álvarez, 36 años, Badajoz)
Vamos a ver, Tomás, aquí la culpa es tuya, que te pones a darle plomo y más plomo a la pistola y ésta pobre no hace más que tragar, llenando su cargador. Te recomendaría una buena dieta, pero el problema es que creo que puede ser demasiado duro para la pistola.
Si de verdad la quieres, no solo has de darle una alimentación sana. Hay balas de punta hueca que tienen menos plomo saturado. Y en cuanto al problema actual, lo que tienes que hacer es dejar que expulse sus balas. Lo mismo que cuando nosotros nos hartamos de caviar ruso, ella tiene que evacuar. Pero, ¿cómo evacua una pistola? Necesita tu ayuda.
Has de sacarla a la calle, quitarle el seguro y disparar contra todas las personas que te encuentres por el camino, hasta que el cargador quede completamente vacío. Pero no te ensañes con una sola persona, sino que tienes que usar un único proyectil por víctima.
De esa manera tu pistola eliminará todo el peso adquirido hasta ahora. Si era un cargador de 18 balas, vas a hacer felices a muchos directores de funerarias, y seguro que a más de una familia le alegras la vida. Si es que en el fondo eres un buenazo, Tomás.
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