Preguntas absurdas, respuestas idiotas (6)

Si un hombre inteligente no pone su inteligencia al servicio de los demás, el mundo no perdería nada. Pero si un idiota como yo finge ser inteligente para responder a estas preguntas, surge la sección “Preguntas absurdas, respuestas idiotas”. Envía tu pregunta a elreflejodemamarrachi@yahoo.es y puede que me digne a contestarte.

 

- Me han robado el coche. ¿Qué puedo hacer? (Ricardo Malavida, 28 años, Jaén)

 

Vamos a ver, señor Malavida, lo que haría una persona normal sería preguntarme a mi en vez de acudir a la policía, así que enhorabuena, eres una persona normal. Pero eso puede que no sea bueno, así que no te confíes.

 

Hace algunos años trabajé en un taller donde se compraban y vendían coches robados. Eso me dio una gran formación en el arte del robo de coches. Si tu coche era bueno, da por sentado que algún rico de los países árabes u africanos lo estará usando con felicidad. Si era corriente, puede que echara a correr cuando los ladrones lo trataron de robar, y si no lo alcanzaron volverá al hogar. Si lo alcanzaron, seguro que está en tu misma ciudad,. Es el coche nuevo de tu vecino, solo que con otro color y matriculas nuevas. Ve a reclamarle a tu vecino.

 

Y si era uno de esos de más de diez o quince años, puede haber pasado dos cosas: que el ayuntamiento lo haya retirado creyendo que era chatarra o que algún conductor temerario con un coche igual que el tuyo te lo haya robado para tener piezas de repuesto, que cuantos más años, más escasean.

 

Lo que puedes hacer es comprarte un coche nuevo y esperar a que vuelvan a robártelo para volver a preguntarme. Eso si, te diré lo mismo que ahora, porque no me gusta repetirme.

 

- Mi perro me echa de la cama. ¿Qué puedo hacer? (Ramón Salazar, 25 años, Segovia)

 

Querido Ramón, cuando ya hasta te pierde el respeto tu perro, es cuando debes de empezar a preocuparte. No es que sea muy grave, pero sí un poco humillante. Para serte sincero, desde el lunes que recibí tu mail me estoy descojonando de ti.

 

A lo que íbamos, es algo muy normal en parejas jóvenes en las que la chica (o chico en el caso de las perras) está como un tren de alta velocidad. Los perros son animales con bajos instintos y son grandes admiradores de las bellezas del otro sexo. Y claro, la pareja, medio dormida, no se da cuenta de que el que yace a su lado es la mascota de la casa.

 

Eso le pasa a muchos hombres. Yo, por ejemplo, estoy muy celoso de mi perro, pero por otra cuestión, y es que a él cuando va a un bar le ponen un cuenquito de licor gratis, mientras que yo tengo que pagar lo que bebo.

 

Tienes dos opciones para solucionar este problema: deshacerte del perro o de tu novia. Sé que deshacerse de un perro es algo que cuesta mucho, así que está bastante claro: deja a tu novia. Ah, y déjame su número de teléfono.

 

- ¿Tú votarías al PP? Es mi primera votación y no quiero hacerlo mal. (Iker Sánchez, 17 años, Burgos)

 

Tranquilo, chaval, que para las elecciones generales falta mucho… a ver como te lo digo, si votas al PP no lo haces mal, lo haces peor. Es como dar legitimidad a los más de medio millón de asesinatos de Franco, como olvidar a las doscientas personas que perdieron la vida en el 11 – M, o como cagarse encima de las costas gallegas, entre otras cosas. Hazme caso, vota al PSOE.

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