Si un hombre inteligente no pone su inteligencia al servicio de los demás, el mundo no perdería nada. Pero si un idiota como yo finge ser inteligente para responder a estas preguntas, surge la sección “Preguntas absurdas, respuestas idiotas”. Envía tu pregunta a elreflejodemamarrachi@yahoo.es y puede que me digne a contestarte.
- El ordenador me habla. ¿Debo contestarle? (Noelia Guerrero, 23 años, Guadalajara)
Vamos a ver, querida Noelia. Estoy seguro de que tu ordenador es un Mac, pues con este tipo de ordenadores la gente suele tener el mismo problema que tú. Por eso, no debes asustarte, ya que es muy común que los ordenadores hablen. Es más, aún acuerdo de cuando descubrí que mi ordenador me hablaba.
Yo toda mi vida he usado Mac, pero hasta aquella noche de borrachera loca el ordenador no se había atrevido a hablarme. Al principio me quedé sorprendido de que el ordenador me estuviera preguntando cosas en inglés, sobre todo porque yo no entiendo muy bien el inglés, pero al final fue cogerle el ritmo y empezar a mantener con él una conversación bastante animada, que podía haber desembocado en amor absoluto.
Por eso, querida Noelia, te animó a que hables con tu ordenador, le cuentes tus problemas, porque es el psicólogo más barato que vas a encontrar en tu vida. Además, va a ser un amigo fiel el resto de tu vida. Y quién sabe si gracias a él encontrarás el amor. Pero sólo un consejo, no seas muy pesada con él, porque puede sobrecalentarse y puede acabar ardiendo. Ah, y si no tiene webcam, te recomiendo que te compres una. Así el ordenador podrá decirte las cosas mirándote a los ojos.
- Estoy encerrado en un ascensor. ¿Me puede sacar? (Alberto Apellaniz, 34 años, Barcelona)
Entiendo que si eres uno de mis muchos fans prefieres que te ayude yo a que te ayude a otra persona, pero piensa por un momento con la cabeza. En primer lugar, este mensaje me lo has mandado el miércoles pasado, y yo sólo abro este correo el domingo por la mañana para elegir las preguntas para esta sección. Por tanto, si tú te quieres quedar tirado media semana dentro del ascensor, perfecto, pero mí no me vengas con quejas.
Por otra parte, y aunque parezca egoísta por mi parte, no me voy a ir hasta Barcelona para sacar a una persona del ascensor, a no ser que sea familia mía, un enemigo mío (en ese caso para cortar el cable del ascensor) o una bella damisela en apuros. Y querido Alberto, no creo que tú seas una damisela en apuros.
De todas maneras, si es una ventaja que otras personas no tienen cuando se quedan encerrados en un ascensor, y es que tienes Internet. Si todavía estás esperándome para que te saque del ascensor, te recomiendo que contactes con el ordenador con una empresa de mantenimiento de los mismos, porque lo que es y yo, no te puedo ayudar.
Claro que también sería un gran problema que ya se que haya acabado la batería, y en ese caso, no podrías contactar con nadie. Bueno, voy a ser bueno y voy a ir a sacarte del ascensor. El único problema es que no me has dicho tu dirección concreta, por lo que voy a tener que ir por toda Barcelona buscando alguien encerrado en un ascensor para sacarlo. Si es que esto me pasa por ser tan buena persona.
Aunque, pensándolo bien, digo yo que los vecinos se habrán dado cuenta de que el ascensor no funciona, y aunque no te echen de menos, por razones de lógica elemental habrán llamado a los de mantenimiento para que lo arreglen. Así que calculando el rendimiento de los trabajadores catalanes, sólo estarás dentro del ascensor dos semanas más. Disfruta.
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