Quiero matar a mi vecino

Yo siempre he seguido el lema de “Haz el amor y no la guerra”, y soy una persona muy pacifista. Claro que hay situaciones que me desbordan y hacen que saque el Legarda diabólico que llevo dentro. Y con las personas que me sacan de mis casillas tiendo a no hacer el amor (salvo en contadas ocasiones, que no sabéis el morbo que da acostarte con tu enemiga) sino a practicar la guerra. Y claro, el problema es que yo tengo armas de destrucción masiva y no acato las decisiones de la ONU.

 

Uno de mis frentes abiertos es con mi vecino Txetxu, con el que estad seguros que no voy a hacer el amor. Claro que desde la última batalla estábamos en tregua. Pero el muy Txetxu ha osado romper la tregua con la más cobarde declaración de intenciones. Ha ido a por mi coche.

 

Lo sé porque el Mercedes CLK igualito que el mio que hay en el garaje hace dos noches apareció con los cristales y faros destrozados, todas las puertas y capó abollados, y pintado en letras color rojo pasión la palabra cabrón. El dueño cree que es cosa de  su ex mujer o de su segunda amante, pero yo sé que solo hay una persona en este mundo que hace una pintada y le pone tilde: Txetxu, el profesor prostituto de lengua y literatura.

 

Como comprenderéis, yo no voy a quedarme de piernas cerradas ante este ataque. Pero un Legarda no actúa por impulsos a la hora de cometer un asesinato, sino que lo premedita de tal forma que luego él no parezca el sospechoso a pesar de haber dejado huellas, ADN y el minibar vacío.

 

¿Cómo matar a mi vecino? Quería algo doloroso pero que no dejase huellas, así que descarté abrirlo en canal y prenderle fuego a sus órganos vitales con él aún vivo, sobre todo porque no me gusta el cerdo a la barbacue. Pero no daba con la manera de hacerlo de forma refinada y sutil, por lo que empecé a afilar mi sable “Espartaco”.

 

Gracias a dios, una persona voluntariosa me dio la idea para exterminarlo. Digo gracias a dios porque luego limpiar esa espada es algo horrible. ¿Quién creéis que me ayudó a ello? ¿Mi gran amigo y psicópata titulado Raúl Veleia? ¿IBB acordándose de su profesor de dibujo? Pues no, no habéis acertado. Fue Karlos Arguiñano.

 

Yo soy muy aficionado a los programas de cocina desde que vi arder a una cocinera en el Canal Cocina de Los Sims 2. Por eso esperaba con la carita empapada a que Karlos ardiera con mil rosas para mi. Pero en vez de eso, lo que hizo fue preparar un plato de lujo: sopa de letras de la marca Gallina Blanca.

 

¿Envenenar a un profesor de lengua con una sopa de letras con faltas ortográficas? Es el crimen más retorcido que he planeado desde el asesinato de Paquirri. Y casualmente yo sé donde ese merluzo come todos los días al salir del trabajo. Un sitio donde yo conozco a todo el mundo. El comedor social de la calle Desamparados.

 

Allí me colé y preparé mi sopa con una de marca china, que son las que más faltas ortográficas tienen. La chica que atiende a los vagabundos se la sirvió, y yo me oculté entre las mesas para ver el espectáculo.

 

La primera arcada se disimuló, pero cuando cayó encima del plato su cara de rata barbuda no me pude contener. Se retorcía en espasmos mientras los mendigos veían el espectáculo y sacaban fotos con sus Iphones para colgarlas en sus webs. Otros le daban patadas para que se retorciera más. Solo uno, el maldito portugués, el único mendigo abstemio, se atrevió a llamar a la ambulancia.

 

Malditos médicos, mira que salvarle la vida. Hay que ser cabrones. Le hicieron a tiempo un trasplante de estomago, aprovechando las tripas de un cerdo atropellado por el tranvía (pobre IBB Junior) y lo salvaron. Huelga decir que he demandado a los médicos por negligencia profesional, y es que no deben salvar a la gente como Txetxu.

 

Seguro que en un par de meses ya puede salir del hospital. Que asco.

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