Si un hombre inteligente no pone su inteligencia al servicio de los demás, el mundo no perdería nada. Pero si un idiota como yo finge ser inteligente para responder a estas preguntas, surge la sección “Preguntas absurdas, respuestas idiotas”. Envía tu pregunta a elreflejodemamarrachi@yahoo.es y puede que me digne a contestarte.
- ¿Dónde puedo comprar paciencia? Mi suegra viene a pasar el fin de semana. (Carlos Segurola, San Sebastián, 42 años)
Querido amigo, aunque no te sientas seguro como Iker Casillas (y mira que te apellidas Segurola, manda cojones) tengo que darte una mala noticia: no fue de casualidad. Ah, que no era esto, sino que todavía no se fabrica paciencia en este mundo. Por mucho que lo intenten, aún no logran mezclar paz y ciencia, y eso es debido a que la paz escasea o es casi imposible de conseguir por este mundo.
Si alguien intenta venderte paciencia, te está timando. Puedes visitar el blog de Factoría Legarda si de verdad quieres ser estafado. Pero bueno, yo creo que tu problema tiene solución, una solución muy sencilla. Y en eso Factoría Legarda te puede ayudar.
Solo tienes que comprar el Kit Matasuegras de Factoría Legarda por menos de lo que imaginas, noventa y nueve euros. Llamas al 000 000 000 y encargas este novedoso producto que está llenando de cementerios todo el país.
Este kit contiene una metralleta UZI y tres cargadores. Si piensas que con una pistolita normal vas a lograr tu objetivo, estás equivocado. Las suegras reviven a no ser que las partas por la mitad. Y para eso viene bien usar una ráfaga de cien balas seguidas con un movimiento de mano. Suegra partida, fin de semana de paz y tranquilidad, pero sin ciencia.
- ¿Eres Risto Mejide? (Paco Iniesta, Castellón, 35 años)
Vamos a ver, cuando yo digo que me llamo Mamarrachi Legarda es porque me llamo Mamarrachi Legarda, y no Paco Iniesta ni Carlos Segurola ni Fulanita la de la esquina. Y mucho menos Risto Mejide.
Odio que la gente insulte a Risto Mejide. Yo soy cabrón, vale, pero lo que hago lo hago para fastidiar a las personas, no para ayudarlas como hace él.
Puede que te hayas confundido porque yo también estoy calvo, pero eso no significa que Risto y yo seamos lo mismo. Vale que los dos somos publicistas, y hemos coincidido en alguna orgi… esto, congreso de publicistas, pero nada más. Vuelvo a repetirlo, YO NO SOY RISTO MEJIDE.
- Voy a tener una hija y mi novio quiere llamarla Mari Huana. ¿Qué nombre le puedo poner? (Irma Sandoval, Oviedo, 23 años)
Eso te pasa por salir con Melendi. Porque, ¿tú no eres la nueva pareja de ese gran cantante, sobre todo grandioso en sus viajes en avión? Ahora tengo dudas, pero solo él tendría esa ocurrencia. Si es que…
En cuanto a qué nombre se le puede poner a tu hija, por dios, ni se te ocurra llamarla Mari Huana. Yo he tenido la suerte de nacer en el seno de una familia con tradición de poner nombres originales y genuinos a sus hijos, por eso me llamo Mamarrachi. Y por eso me creo capaz de ponerle nombre a tu hija, a pesar de no ser el padre (que yo sepa).
Llámala Salsa, uno de los más bonitos nombres para una chica, después de Kay, Sandra o Ginebra. Si es que además triunfará en cualquier comida. Es el nombre perfecto, y no esa tontería de Mari Huana. Y ya sabes, las mujeres sois las que tenéis el derecho de llamar Salsa a vuestras hijas. Así que tú tienes que aprovecharlo. Aprovéchalo.
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