Desde que tengo claro que yo quiero representar a España en Eurovisión en esta edición y que no lo haga el mendigo de Rodolfo Chikilicuatre me he planteado diferentes maneras de llamar la atención de los productores musicales y que decidan presentar mi candidatura a Eurovisión. Desde la creación de mi mítico baile del drinki drinki, este proceso ha culminado con mi actuación dentro de los castings de operación triunfo.
Estaba muy nervioso y me había bebido por lo menos tres botellas cuando entre en la sala de reducido tamaño con mi querido San Bernardo Risitvato y una trompeta. Los tres miembros del jurado me miraron un tanto extrañados, pensando que yo debía de ser un mendigo que se había colado para pedir limosna. Pero yo iba a cantar, y cuando me dejaron ocasión, cante y baile el baile del drinki drinki. Mientras tanto, mi querido San Bernardo tocaba la trompeta. Entre mi hermosa voz de tenor y las virtuosas patas de Risirvato en el manejo de la trompeta, dejé con la boca abierta a los tres miembros del jurado. Y llegaron sus opiniones:
Noemí Galera me preguntó si la composición era mía y yo asentí, orgulloso de mi gran obra. Ángel Llacer tomó seguidamente la palabra, porque Noemí se quería reservar su opinión hasta el último momento. Ángel empezó a comentar lo siguiente:
- No sólo has debutado en el escenario y nos ha sorprendido tu maravilloso talento, sino que has conseguido reunir un espectáculo maravilloso. Es muy difícil adiestrar a un San Bernardo para qué toque la trompeta, lo digo por propia experiencia. A mí me ha gustado. Yo tengo un dicho, o te entra o no te entra, y a mí me ha entrado. Por tanto, te digo que tú si que vales y que espero la decisión de mis compañeros.
Yo ya estaba emocionado y viéndome ganador de operación triunfo cuando Risto Mejide pinchó mi burbuja:
- Has cometido dos errores garrafales presentándote aquí. Este espectáculo está bien para pedir limosna por las calles, pero te puedo asegurar que has ofendido a todos los publicistas y al mismísimo Mamarrachi Legarda intentando hacer una pobre imitación de su persona, de su estilo y de su magnífica canción. Sólo por eso te tengo que decir que tienes una falta de originalidad tremenda. Y si le sumamos que has venido completamente borracho a cantar, creo que tu única intención era hacernos reír un buen rato y que te diéramos algo para comer. Tengo un bocadillo de angulas en la mochila que es tuyo. Pero por mi no vas a pasar la siguiente fase.
No sé que me mosqueo más, si que ese miserable me rechazara pensando que estaba imitándome a mí mismo o que leyera mi Blog. El único maldito publicista abstemio que existe me estaba llamando mendigo a mi cara y cortaba mis posibilidades de ascender en el mundo musical. Eso me ofendió tanto que salte a su cuello con una ira furibunda intentando estrangularle. En cualquier momento esperaba que Noemí o Ángel me intentarán separar, pero estaba claro que los dos tenían tantas ganas de librarse de ese miserable como yo. Pero se corrió la voz de lo que estaba haciendo y una horda de cantantes que habían sido rechazados por Risto entró y empezó a lincharlo. Yo ya había cumplido mi venganza y como oía a los de seguridad acercarse, me retiré sutilmente, no sin antes coger y llevarme el ordenador portátil. Porque estaba claro que después de eso Risto no me daría el bocadillo.
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