Orar a San Alcohol Los principios de nuestra religión

Ayer me quede horrorizado al ver como un grupo de fieles desconocía totalmente cuales son nuestros preceptos, que compromisos hace un borracho con su religión. Por eso hoy en vez de deleitaros con la misa, tengo que dejar claros algunos aspectos:

LOS DOCE MANDAMIENTOS DE SAN ALCOHOL

1-     Noemí no será una estrecha. (Ojo, es muy importante, y lo peor es que no se cumple. Aunque, ¿qué se puede esperar de Noemí?)

2-     No conduciré borracho. (Seamos sensatos, si conducimos borrachos vamos a sufrir un accidente, y si morimos, no volveremos a probar el alcohol, porque en el cielo no hay alcohol).

3-     No mezclare en vano. (Exacto, las mezclas las hace nuestro sacerdote el camarero, porque a no ser que uno este poseído por el espíritu de nuestro señor, no lograra hacer la mezcla perfecta).

4-     No ligare borracho. (Y con toda la razón, porque puedes acabar en un motel desnudo y embarazado… No serias el primer hombre al que le pasa una cosa de estas… Recuerdo aun como una mujer intento emborrachas al Colillas para llevárselo al catre…)

5-     Blasfemare todo lo posible y más. (Joder, que los tacos son algo imprescindible en el refinado léxico de un borracho, cagonlaostia, y que por lo menos hay que decir uno cada diez minutos, coñoooooo).

6-     Daré limosna a los mendigos. (Ojo con esto, a los que piden comida para sus hijos no, solo a los que declaren abiertamente que la limosna se la van a gastar en vino. Y hay que ser generosos, porque lo que pierdes en la tierra te lo darán en el infierno…)

7-     Mataré y robaré por mi cubata. (Y es que tener un cubata entre las manos es una experiencia mística, y si no te llega la pasta para permitirte esa comunión espiritual, San Alcohol te anima al hurto, así como si un desaprensivo te tira al suelo tu cubata o alcohol, debe morir e ir a los cielos…)

8-     No malgastare el alcohol en vano. (Exacto, si no te ves con fuerzas para terminarte el alcohol, puedes dárselo a otra persona, pero nunca lo tires o lo abandones, pues es una gran ofensa a San Alcohol y eso condiciona que acabes pudriéndote en los cielos).

9-     Leeré a Mamarrachi todos los días. (Quizás de los más importantes, si de verdad eres un buen borracho, has de seguir la vida de tu más celebre obispo, del sumo sacerdote, de la boca de San alcohol en la tierra a través de la que él bebe…)

10- Votare al PSOE sobre todas las demás opciones políticas. (Joder, ya que los católicos están apoyando al fascismo del PP, pues nosotros tenemos que defender el progreso a ultranza, porque seremos borrachos, pero no tontos, y sabemos lo que nos conviene…)

11- Usare condón en las relaciones sexuales. (Esta claro, además de ser los niños una tremenda fuente de gasto, si no se tiene intención de procrear no se han de correr riesgos. Nosotros no somos tan malos consejeros como los católicos).

12- Respetaras a los homosexuales más que a ti mismo. (Imagínate un mundo por entero de gays y lesbianas, y tu eres un hombre y te gusta una mujer. ¿A que te haría ilusión que te respetaran? Pues ya sabes, como este mundo esta cerca, vete aplicándote y respeta a la gente.

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