Mala hierba nunca muere

Hace unos días Mamarrachi Legarda dejó este mundo. Desde entonces la industria etílica ha entrado en una estrepitosa crisis, al tiempo que los suicidios en masa y las celebraciones de sus enemigos se han registrado por todo el mundo.

Alguien podría decir que el mundo es mejor sin nuestro héroe, pero eso sería más falso que los euros con la cara de Rajoy (doblemente falsos). Pero claro, ahora nos surge una duda: ¿cómo alguien que duerme al lado de la muerte, que gusta de practicar la caída libre desde azotea sin protección o que se atreve a comer en Burger King fallece por algo tan absurdo como atragantarse con la aceituna del Martini?

Es imposible que Mamarrachi Legarda muera de forma tan absurda, pese a lo absurdo de su vida. Él merece una muerte más digna, como ser atropellado por un carrito de gemelos (cómo odiaba a los niños) o a manos de peperos furiosos.

Por eso, si eras fan de Mamarrachi o alguna vez lo fuiste, o quieres serlo pero ya no sabes cómo, tengo una buena noticia. Porque mala hierba nunca muere.

Mamarrachi Legarda ha retornado. Pero no a este misero blog, puesto que ya que es un personaje de culto pero inculto ha decidido lanzarse al mundo de la literatura con libros tan maravillosos como “Mis siguientes cincuenta posts”.

Sí, lo has oído bien. Puedes seguir partiéndote de risa con las disparatadas aventuras del loco Legarda en estos tomos tan maravillosos que reúnen cincuenta posts por el precio de nada. ¿No es maravilloso?

Pues si quieres ser feliz y no tienes un camión, aquí tienes los enlaces.

Disfrútalos. Son sin azúcar.

Mamarrachi ha muerto

Queridos lectores, siento daros la más triste noticia en este blog. Mi marido Mamarrachi Legarda falleció ayer dejándome con la más grande de las penas y una factura abultada a la que hacer frente.

 

Estábamos en una terracita tomándonos el vermut, y él ya iba por el martini número treinta y ocho, cuando de repente se llevó las manos a la garganta mientras su cara adquiría el color del vino rojo. Trataba de balbucear algo que parecía ser “dadme agua”, y entonces yo comprendí que algo iba mal, pues mi cariñín odia ese líquido que no contiene alcohol.

 

Entonces, traté de hacerle una maniobra de desatascamiento, pues se había atragantado con la aceituna. Pero fue en vano meterle todo el brazo por la garganta en busca de la oliva, y murió en mis brazos, mientras cientos de personas nos rodeaban y un camarero me exigía abonar la cuenta, por si aquello era una estrategia para no pagar.

 

Hoy ha sido el funeral, el día más triste de mi vida. Y es que no solo el sacerdote de la orden de San Alcohol estaba tan borracho que se creía que estábamos enterrando a José Maria Aznar y no dejaba de alabar al infierno por llevárselo, sino que Txetxu hizo una aparición estelar con dos maracas y traje de bailar salsa y se marcó unos movimientos de cintura sobre la tumba de mi cielito.

 

Claro, que después inició una conga a la que le siguieron todos los asistentes al entierro, que borrachos todos ellos creían que era un espectáculo programado para su disfrute. Me dieron ganas de decapitarlos a todos, pero como estábamos en un cementerio, territorio neutral, no pude.

 

Y allí, oculto tras una sepultura, vi al causante de toda esta desgracia. Si, lo habéis adivinado, era Kadaverik Funerero, con su larga melena ondeando al viento, el que me sonreía lascivamente. Juré sobre la tumba de mi cielín que me encargaría de vengarlo.

 

Decidí que Mamarrachi no puede quedarse a dormir allí en el cementerio, por lo que abrí la tumba y me llevé a cuestas el cadáver, con su carita ahora tan pálida, sus ojitos de borrachín ahora vidriosos, y su boca que nunca más volvería a beber alcohol.

 

Allí descansa, en nuestro lecho nupcial, con su sudario color malva, criando malvas. El hombre al que más quise, la única persona a la que perdoné la vida, me abandonaba sin piedad para marcharse seguramente al cielo, pues así son las cosas, seguro que lo querrían para hacer de doble de San Pedro. Eso no lo podía permitir yo, pues hemos de recordar que en el cielo no hay alcohol.

 

No he dudado en ir a hablar con Satanás a ver que puede hacer por Mamarrachi. A ellos dos les une una gran amistad, y por eso Satán estaba tan apenado. Cuando le supliqué que devolviera a la vida a Mamarrachi, me aseguró que sería difícil, pero que haría todo lo que pudiera por conseguirlo. Y yo sabía que no me iba a defraudar.

 

Así que, queridos lectores, no perdáis la esperanza, porque pronto podréis leer los más etílicos posts de todo Internet, de la mano, cómo no, de mi cariñín Mamarrachi Legarda.

 

Si Jesucristo resucitó al tercer día, Mamarrachi no será menos. Sé que para los mortales será difícil asumir otra resurrección y que es posible que funden una religión en torno a Mamarrachi, pero todo ello mercera la pena. Y sabrán comprenderlo.

Un viaje al mar muerto, la película de La Oreja de Van Gogh

Sheriff Mamarrachi

Antesdeayer fue el cumpleaños de un tío desconocido, pero iban todos tan borrachos que me uní a la celebración consciente de que los cumpleañeros siempre pagan las rondas. Después de dejar secos tres bares, nos fuimos a una fiesta privada en una lonja al puro estilo cow boy, y repartió disfraces entre todos sus invitados.

 

Como para mí no había, dejé inconsciente a uno de ellos y le quité su traje de sheriff, justo en el momento en el que entraban unas strippers vestidas de vaca.

 

Es en estas situaciones cuando me arrepiento de haberme casado y deseo con todas mis fuerzas encontrarme al imbecil que creó la fidelidad. Triste y deprimido decidí volver a mi casa andando, porque no recordaba el sitio donde había aparcado el coche. Ya lo buscaría al día siguiente.

 

Pero mientras iba caminando, una extraña fuerza empezó a crecer dentro de mí, y es que el traje de sheriff me estaba transformando en un agente de la ley y el orden del antiguo oeste. No se trataba de una ilusión etílica, no había bebido tanto para ello, por tanto, ahora yo era el sheriff, y mi misión era mantener el orden en el Saloon.

 

Estaba vagando por Sansomendi cuando vi una cantina mexicana. Como allí es donde más problemas surgen, decidí entrar pegando cuatro tiros en el techo para, acto seguido, pedir una botella de tequila.

 

Mientras yo estaba bebiendo los parroquianos me miraban con miedo, incapaces de pegarse botellazos o romper sillas en cabezas ajenas. Eso me reafirmó en mi idea de que no estaba confundido. Allí mandaba yo.

 

Una vez se vació la botella de tequila pensé que ya tenían suficiente miedo en el cuerpo, y no hacía falta mi presencia. Estaba a punto de salir por la puerta cuando el camarero me agarró por el pescuezo, y con su fuerte acento andaluz me chilló para que le pagara la botella.

 

Yo arqueé las cejas con incredulidad, aún sin entender cómo osaba el tiparraco exigirme unos míseros dólares cuando yo con mi esfuerzo personal había evitado que su taberna mugrienta fuera reducida a mondadientes por esos salvajes que tenía por clientela. Así se lo dije, y el hombre debió darse cuenta de que yo tenía razón, porque me dio una cerveza mientras él llamaba por teléfono no sé a quien.

 

Pero pronto averigüé quién había estado al otro lado, porque mientras yo desnudaba a la botella (piensa en verde, decía la etiqueta) dos agentes del séptimo de caballería, más conocidos como municipales, entraron con los colts en alto y me apuntaron, mientras el camarero me señalaba con odio.

 

Por suerte, entre agentes de la ley y el orden no nos pisamos la pistola. Ellos me recomendaron que pagara la cuenta y fuera a mi casa a dormir un  poco, y yo les hice caso, porque eran colegas.

 

Cuando yo me marchaba, el camarero les ofreció una birra, y ellos accedieron. Ya en la calle, busqué mi caballo con desesperación, y al no encontrarlo (vaya noche de perder cosas), decidí coger el carro de mis nuevos amigos para ver si encontraba a mi Rocinante. Encontré las llaves puestas en el contacto, tomé las riendas y pisé a fondo para poner en marcha a los ciento y pico caballos.

 

Dios, que potencia tenían los condenados. Apenas me daba tiempo a controlar las riendas mientras enfilábamos la recta. Con brusquedad giré a la izquierda, con tan mala suerte que un árbol se puso frente a mí, y en vez de salir corriendo, dejó que me lo llevara por delante.

 

No me paré a ver si estaba bien, porque a lo lejos acababa de ver a mi caballito, en la puerta de un bar, con sus luces brillantes, rebuznando sin cesar. Me subí a su grupa y le ordené que galopase por la pradera antes de que los municipales vieran el destrozo.

Reconciliación

Yo ni olvido ni perdono. La misericordia no existe para mí. Dar el perdón a alguien es mostrarse débil, y significa que en cuanto te descuides ya te la han vuelto a liar, y más gorda todavía. Ya lo dijo Jesucristo: condénalos, padre, porque no saben lo que hacen. Y como castigo se creó el PP.

 

Pero claro, una cosa es no perdonar y otra es que no te perdonen. Por lógica no debería pedir perdón a nadie, pero hay veces en las que uno debe tragarse sus palabras y arrodillarse frente a la persona ofendida. Un ejemplo es ante la novia que te ha visto rodeado de animadoras muy animadas o el jefe que ha visto que juegas a la diana con su foto.

 

Y a mí me tocó hacer eso con mi amigo Franciskanher, que está ofendido desde que les dejé plantados en el Certamen de Tuneros de España. Por culpa de mi ausencia perdieron y no pudieron hacerse una foto con Rajoy tocando el ukelele. Os parecerá raro que yo pida perdón a un pepero, pero Franciskanher me ha demostrado que es un buen bilbaíno invitándome a todos los cubatas que quiero.

 

Por eso me planté en Plaza Alberto (Bilbao) con un ejercito de mariachis dispuesto a cantar eso de “Perdóname, yo no sabía lo que hacía”. Franciskanher nada más oír el primer acorde corrió a la calle a abrazarme y taparme a la boca, según me dijo, por miedo a que se repitieran los desastres del 83. ¿A qué se referirá?

 

Una vez nos reconciliamos y di un día de permiso a mis mariachis, decidimos pasear en busca de un bar muy bueno que hay en Bilbao, pero que tiende a cambiar de sitio, para que todos puedan disfrutar de él. No sé si sabéis que yo tengo un radar especial para detectar bares y que además me indica los precios de las bebidas. Ventajas de ser un borracho sabio.

 

De repente, en mi radar se coló una señal extraña, un rastro que ya antes había conocido, pero que no sabía identificar. Eso me llamó la atención, y por un momento pensé que se trataba de mi amado mechero verde. Olvidando nuestra meta inicial, seguí esa pista moviendo las aletas de mi nariz.

 

Recorrí un largo trecho hasta llegar al parque de Doña Casilda, y me sorprendió el hecho de ver en esa ciudad una zona verde. Creyendo que era un espejismo, me adentré en sus profundidades hasta dar con lo que emitía esa señal.

 

Me quedé de piedra al ver a un vagabundo medio dormitando con una botella de mosto en los brazos. Era la escena más triste que jamás había presenciado, un mendigo sin recursos para comprar alcohol. Sentí pena, y ya me disponía a darle todo el contenido de mi cartera cuando lo reconocí.

 

Era Florencio, el creador del Descanso Florenciano, un borracho que perdió todo su prestigio al humillar a una camarera amiga mía. Tras un duelo de caballeros en el que yo resulté victorioso, le obligué a marchar al destierro más cruel: lo mandé a Bilbao.

 

A pesar del odio que me despertó en su momento, no podía ver así al hombre que me sumió en la vodkafelicidad con su magistral mezcla. Cualquier borracho prefiere la muerte antes que beber mosto, y encima Greip. Por lo que le di unas suaves tortas en los mofletitos hasta que abrió los ojos.

 

Se puso a gritar como un condenado, ya que creía que yo estaba allí para acabar con su miserable vida. Por eso le debió extrañar que le diera un abrazo y, acercándome a su oído para que solo él se enterase, le perdoné por sus actos.

 

Eso si, espero que haya aprendido la lección y se muestre mucho más amable con las camareras, que si no lo mando de vuelta al infierno.

Nuestro más sincero pésame por Jean-Serge Nérin

Millenium 4: Los hombres que miraban fijamente a las faldas

Para los ávidos lectores que se encaminaron a los puentes para arrojarse al vacío tras acabar el libro Millenium 3: La reina en el palacio de las corrientes de aire, Ediciones Legarda les trae la salvación. Si creían que una vez muerto Stieg Larsson se acabaría la saga, estaban muy equivocados. Un contrato con una empresa del Grupo Legarda es vinculante hasta después de la muerte, por lo que Stieg desde el purgatorio nos envía el manuscrito de su nueva obra: Millenium 4: Los hombres que miraban fijamente a las faldas.

 

La historia es una trepidante aventura en la que sus dos personajes más famosos se enfrentarán de nuevo a una amenaza terrible y que tiene en vilo a todo Estocolmo. Desborda acción, ironía y lujuria en todas sus páginas. Y se nota un estilo mucho más cínico del autor que demuestra que está aprovechando sus experiencias en los bajos mundos para ilustrar a un público cada vez más exigente.

 

En breves estará en las librerías de todo el mundo esta nueva novela que promete ser el best seller del milenio (nunca mejor dicho). ¿quién osó decir que cuartas partes nunca fueron buenas?

 

Dejadme que os destripe el argumento y me marque un spoiler más grande que el del Sexto Sentido. Lo que vais a poder leer a continuación no es recomendable para personas sensibles o que tienen alguna fe religiosa.

 

“La sociedad sueca se estremece ante una serie de terroríficos sucesos que asolan la capital. Las jóvenes temen salir a las calles por miedo a toparse con esta despiadada amenaza que, camuflada en forma de mindungui inofensivo, acecha sus traseros.

 

Se trata de los hombres que miran fijamente a las faldas, un grupo de seres mitad hombres mitad pervertidos que se deleitan con la contemplación de las partes traseras de las damiselas, como si intentaran buscar la matrícula en ellas.

 

Poco les importa que sean minifaldas o vestidos de cola, ellos se aproximan y emprenden su minucioso estudio sin importarles que la gente advierta su actitud. Su mirada parece atravesar las finas telas y perderse en las curvas que ofrecen sus víctimas.

 

El periodista Mikael Blomkvist ve la ocasión perfecta para hacer un número temático de Millenium acerca de los pervertidos que asolan Suecia, ilustrado con las fotos de ese oscuro objeto de deseo. Haciéndose pasar por un pornofilo intenta introducirse en ese turbio grupo, y al final, gracias a salvar a uno de los hombres de los bolsazos de una de las chicas, es admitido en tan selecto grupo.

 

Mientras tanto, Lisbeth Salander no deja de pensar que está siendo acosada por unos hombrecillos siniestros cuyas intenciones distan de ser honestas. Harta de que su trasero sea observado con éxtasis por esos adictos a las minifaldas prietas, decide darles una lección que no olvidarán jamás. Usando sus dotes informáticas se entera de dónde se reúnen para contar sus lujuriosas investigaciones, y decide presentarse allí.

 

Poco antes, los miembros de tan extraño grupo reciben entre hermanos a Mikael. Éste descubre que detrás de todo está la orden de frailes de los Capuchinos a la crema, que, como nunca han visto una mujer sin ropa, desconocen lo que es el culo femenino, y eso les lleva a elaborar una minuciosa investigación que pretenden recoger en un libro titulado: “Lo que ocultan las mujeres y nosotros deseamos”.

 

El periodista está sorprendido, e intenta hacerles entrar en razón diciéndoles que debajo de las faldas se encuentra algo llamado tanga, pero ellos, incrédulos, no le creen. Y mientras Mikael se desespera, una moto atraviesa la vidriera dedicada a San Nescafé y una Lisbeth Salander vestida de cuero aparece en escena, para acto seguido bajarse la falda y hacer un calvo a los frailes, que mueren de placer.

Chuck Norris vs. Mamarrachi

Hay muy pocas cosas que consiguen sacarme de mis casillas. En primer lugar, que derriben las paredes de dichas casillas. Después le siguen una serie de actos cobardes y vergonzosos que van desde llamarme buena persona a que me traten de forma amable. Eso consigue sacar lo mejor que hay en mi, hablando de maldades, y genera situaciones que pasan a la historia con el nombre de batallas épicas.

 

Entre esas cosas que me cabrean está que me tiren un cubata encima, salvo que caiga en la boca. Poco importa que el cubata sea mío o ajeno. Y no es porque se manche la ropa, sino porque el alcohol en vez de absorberlo mi hígado se lo beben mis harapos. Y no tienen derecho a ese gran privilegio.

 

Por eso, cuando hace un par de noches alguien chocó conmigo e hizo que mi cubata triple me lavase las barbas no pude sino desenfundar mi sable y jurar venganza. Poco me importaba quién era el energúmeno que hubiera asesinado a mi Cubby, pues un cadáver se diferencia de otro por los cortes que sobre él haya hecho.

 

Y lo peor es que ese miserable ni siquiera se había girado para disculparse, como si él fuera un dios todopoderoso y yo un simple mindunguis. Pues ese tío se jugaba el tipo contra Mamarrachi Legarda. ¿Quién se creía que era?

 

Cuando con insultos le increpé y se dio la vuelta, pude reconocer frente a mí a Chuk Norris. Le miré fijamente, tratando de intimidarlo, mientras él hacía lo mismo conmigo y los parroquianos emprendían una huida atemorizados.

 

Soy consciente de lo importante que es ese hombre para el mundo, es un mito con patas, por eso me daba apuro matarlo allí mismo, por si la gente después me lo echaba en cara. Pero la ofensa no podía quedar sin castigo, por lo que saqué un guante de acero pulido y le crucé la cara a forma de reto.

 

Se nota que a él también le daba miedo un combate cuerpo a cuerpo contra Mamarrachi Legarda y su famoso golpe de barriga, por lo que mirando las botellas me ofendió aun más afirmando que yo era un blandengue incapaz de aguantar más que él. ¡Decirme eso a mí, que tengo el reto de barriles de absenta ingestados! Acepté el desafío y ordené al asustado camarero que fuera al almacén y trajera todo el alcohol disponible. Iba a demostrarle que por muy Chuck Norris que fuera yo soy mejor.

 

Empezamos con bebidas suaves para acostumbrar el cuerpo, tragando katxis de vodka, ginebra y tequila. No era un concurso de rapidez, por lo que me tomaba mi tiempo en cada trago, lo cual desesperaba a Chuk. O estaba ansioso por beber o aún confiaba en poder superarme. Iluso.

 

Cuando acabamos con la absenta azul y pasamos a la negra yo empecé a ver dos contrincantes en vez de uno. Que bailaban como tiroleses el baile de San Vito. Supe entonces que el alcohol estaba ganando la batalla con su organismo, y que era cuestión de un par de tragos para que Chuck cayese rendido a mis pies.

 

Finalmente se derrumbó, y yo, con una sonrisa de suficiencia aprendida después de años de humillaciones constantes a mis inferiores, terminé mi katxi, eructé con placer y, pasando por encima del inconsciente blandengue, me dispuse a salir en busca de un bar al que le quedase alcohol.

 

Pero algo se interpuso en mi camino a la felicidad. Una mano me agarró de los harapos y me hizo parar. Pensé que mi adversario había resucitado, y ya estaba preparado para darle un zarpazo, cuando vi que quien me apresaba era el camarero, con una gran tira de papel en las manos.

 

Si, amigos, tuve que pagar la cuenta. Qué caro cuesta ser el mejor.

Jueves, 11 de marzo de…

Hoy es un día triste para todos y cada uno de los españoles. El once de marzo de 2004 más de doscientas personas murieron en el mayor atentado terrorista jamás sufrido en España. Fueron víctimas de la injusticia, asesinados por una guerra que rechazaban.
Hoy, seis años después, seguimos derramando nuestras lagrimas por ellos. Y pedimos que nunca se olvide ese día, que cada once de marzo cada ciudadano encienda una vela, y piense en todas aquellas personas tan solo un minuto.
Solo nos queda jurar que haremos todo lo posible para que esto no vuelva a suceder. Que no dejaremos que se vuelva a decidir sin contar con nosotros, llevándonos a una condena segura. Que doscientas personas son suficientes para hacernos abrir los ojos.
Nosotros decimos NO al terrorismo islámico. Decimos NO a la guerra de Irak, que aún hoy continua cobrándose víctimas. Decimos NO a los lideres que nos metieron en esto, como lo hicimos en las urnas tres días después de la masacre.
Y decimos no por vosotros, los que perdisteis la vida por la mayor estupidez de este país.
Descansad en paz.

 

El tuno

Siempre me ha gustado tener ideas disparatadas y tratar de embaucar con ellas a mis amigos. Se me ocurrió disfrazarnos de soldados israelíes en Irán y logramos crear un conflicto internacional. O esa vez en la que asaltamos el camión de la basura…

 

Pero claro, muchas veces son otros los que tienen la idea disparatada e intentan arrastrarme al abismo. Es entonces cuando me llega una desconocida sensatez y les explico los motivos por los cuales es prácticamente inviable. Y después busco otros incautos y les expongo la idea como si fuera mía.

 

Aunque hay veces en las que esas ideas son tan irresistibles que no puedes decir que no, y eso es lo que me pasó hace unos meses con mi amigo Franciskanher cuando paseábamos por la orilla de la ría bilbaína.

 

- ¿Te imaginas montar una tuna?

 

Franciskanher acababa de recordar mi más olvidado sueño de infancia, tocar la guitarra completamente borracho y colarme en bodas con esa excusa para gorronear un par de botellas de tinto. Creo que lo deseché al enterarme de que los tunos eran… ¿de qué ideología? Ya no me acuerdo.

 

Así que no pude negarme y hasta me ofrecí a financiar las vestimentas y los guitarrones. Ser tuno es algo casi tan maravilloso como ser mariachi, con el añadido que podía cantar canciones como “chupitos, chupitos de vodka y limón” sin que la gente me mirara mal.

 

Hicimos un casting de tuneros, en los que les emborrachábamos, les dábamos una guitarra y comprobábamos si desafinaban con estilo. Si reunían las condiciones, eran aceptados previo pago de cien euros y una botella de buen Ponche Caballero.

 

Y así comenzó la tuna de Legarda, no porque yo fuera uno de sus miembros, sino porque fue ese el primer pueblo del que nos echaron. Empezamos a hacer bolos por todas las localidades lo bastante locas para contratarnos (normal que las gobernasen los del PP) y gozamos de noches de vino y Rosas, Palomas y más nombres que no recordamos.

 

Empezamos a gozar de cierta fama, merecida en todo caso, y como es normal se nos subió a la cabeza como ocho vasos de ginebra. Nos creíamos dioses y empezamos a innovar el tunopunk, subiendo borrachos al escenario y liándolas como unos John Cobra cualquiera.

 

Eso fue un error que pagamos muy caro, porque la Real Sociedad de Tunos Españoles nos expulsó de su asociación, si bien no recuerdo que nos hubiéramos inscrito. Para recuperar nuestro estatus de tuneros debíamos participar en un concurso de tuneros mediocres, novatos en el mundillo, que buscaban ser conocidos por estos lares.

 

En las actuaciones sobresalíamos tanto que pronto el Palacio de los Deportes de Madrid se quedó sin techo. Dejábamos llorando a niñatos que no podían hacer nada contra nuestra maestría, y de centésimas de final llegamos a la noche de la gran final.

 

Estaba puliendo mi guitarrón cuando Franciakanher me vino entusiasmado diciendo que habían venido grandes multitudes. Yo me asomé al escenario y se me cayó la barba del susto al ver allí a miles de peperos con sus polos de Lacoste. En el palco de honor, Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre se besaban obscenamente.

 

Enloquecí de rabia, y con mi guitarra en la mano, la capa ondeando y una mala ostia de cuidado salté sobre mi público, al tiempo que golpeaba cabezas sin piedad con el instrumento. Llegué hasta la puerta y escapé. Seguro que ese día lo recordarán los basureros como el día que más serrín recogieron.