Los amores del señor Legarda

Siempre he confiado en mi enorme atractivo y mi culito sexy (podéis ver la foto de lo primero encabezando el Blog) a la hora de buscar féminas, o en su defecto, calor sexual humano. Vale que ahora sea un hombre casado y con un compromiso de fidelidad que por ahora no tengo intención de romper, pero he de decir que como buen borracho sigo conversando con los escotes que se me presentan.

 

Resulta que hace poco me entró el gusanillo de si yo era compatible con una mujer que había conocido en un bar y que me llamó la atención por sus ojos de gato. Puede que fuera un gato, porque se llamaba Zarpas, y acabé arañado, pero eso no importaba: quería satisfacer mi curiosidad.

 

Y así encontré esta dirección web que te dice la compatibilidad de los nombres de tu futura pareja, amor socrático o concubio/a vario. Anteriormente ya me habían contado cuál fue mi vida pasada, por lo que tengo plena confianza en ellos. La dirección para el que la quiera es: http://www.misabueso.com/esoterica/compatible/. Y claro, sólo a mi se me ocurre mirar ciertas compatibilidades amoriles con…

 

- Mamarrachi con Kay: Esta es mi querida mujer. Tenía yo la duda de si era compatible con ella o no, y me salió… 76%, estoy a un pelo de que me pida el divorcio… No sé qué puedo haber hecho yo para que nuestras compatibilidades hayan bajado tanto, yo esperaba un 999% de compatibilidad… Algo voy a tener que hacer en mi matrimonio, algo como morirme…

 

- Mamarrachi con IBB: eh, que lo mirara no implica nada, a ver si creéis que yo ando enamorándome de mis amigos, y encima estando casado. Que por cierto, me ha salido también un 76%, cosa que debería preocuparme, pero claro que si Kay me deja, podría plantearme… No, espera un momento, Mamarrachi, piénsalo bien… Es IBB…

 

- Mamarrachi con El Colillas: Vamos a ver, se llama Daniel Lucky, y a pesar de ser un gran amigo nunca lo he deseado carnalmente. Según el termómetro del amor, entre nosotros hay un 57%, por lo que solo pasaríamos de una noche loca. Que conste que me ha dolido un poco, yo esperaba que él se sintiese más atraído por mí…

 

- Mamarrachi con Txetxu: ¿¿Cómo?? ¿¿Un 49% con Txetxu Olarte?? Esto no puede ser. Podríamos acabar juntos si nadie más nos quisiese… Por Dios, no sabía que mi karma tuviese tan mal gusto… Ahora voy a tener pesadillas. Aunque me lo merezco por mirar estas cosas por Internet… Que soy un cacho depravado… bueno, no, un depravado entero…

 

- Mamarrachi con María José Baras: Ah, no, que mi becario es José María… ¿Por qué siempre me confundiré? Y encima mirando mi compatibilidad con él… Ay, Mamarrachi, que luego te llega una demanda por acoso laboral… En fin, con un 22% tampoco tengo que preocuparme mucho, aunque, si pongo José María Baras… Dios, un 23%, esto es muy preocupante…

 

- Mamarrachi con Sandra Sarasola: Aunque acabásemos mal, yo creo que esta mujer estaba loquita por mis huesos. Así que para salir de dudas no me queda más que mirar mi compatibilidad: huy, solo un 33%. Yo juraría que… o tal vez esto se deba a que le grité y ataqué… Yo no saldría con quien intenta matarme… Bueno, si, pero soy una excepción.

 

Y finalmente, la persona por la que he montado todo este jaleo: Zarpas. No sé yo que saldrá después de ver esto, me da hasta miedo mirarlo. ¿Me atreveré? Que narices, si de algo hay que morir en esta vida, que sea de empacho de lujuria.

 

Bueno, un 61% no está mal, podría incluso ser mi amante si se tercia. Pero está clareo que de entre todas estas personas, yo con la que quiero pasar el resto de mi vida es con mi Kay, aunque no está claro que ella quiera lo mismo… porque es inmortal.

Objetivo de la mafia

Hace algunos días fui al encuentro de mi enlace con los Falconeti para que me diera un recado de parte de sus jefes. Habíamos quedado en el bar Astoria a las cinco, y yo todo emocionado me puse mi camiseta de LODVG. Y es que nada más ver al tío vi que tenía en sus manos una funda de guitarra violinera. ¿Me daría un concierto gratis? Ese era mi día de suerte.

 

Estaba a punto de saludarle cuando Salem, un vagabundo que se parece mucho a mi en el blanco de los ojos, se acercó a acosarle sexualmente. El hombre lo confundió conmigo, y sacando un P90 de su guitarrahostal trató de acribillarlo, si bien Salem tropezó y todas las balas acabaron en un hombre barrigón que pasaba por allí.

 

Salem y yo salimos huyendo. ¿Qué les pasaba a los Falconeti, que mandaban a alguien a matarme? ¿Acaso no estaban satisfechos con que les hubiera pagado los cien millones de euros que les debía en vino de brick? Llamé a mi amigo experto en mafia, un tal Saviano, y entonces comprendí mi error.

 

Los Falconeti son los únicos mafiosos abstemios, y no solo eso, sino que odian dedicarse al tráfico de alcohol. De modo que todos esos bricks no les servían de nada, y es más, al parecer se los habían echado a los cerdos. En ese momento supe que mi vida corría peligro si no hacía nada útil.

 

Les llamé pidiendo perdón, y eso les debió conmover, porque dijeron que en vez de tirotearme me iban a cortar la cabeza. ¿Sin cabeza se puede vivir? Yo creo que si, pero es mejor no arriesgarse a nada en esta vida. Así que les juré que les devolvería el dinero, y ellos optaron por darme hasta mañana para entregarles los millones en monedas de un euro.

 

Corrí a casa a pedirle ese dinero a mi mujer, ya que tiene un buen sueldo con eso de que trabaja para Satanás. Pero claro, no le podía decir para lo que era, porque seguro que me echaba la bronca. Cuando me preguntó para qué quería los cien millones yo le solté que para irme de putas. Ella meneó la cabeza, compadeciéndose de mi. Después sacó la cartera y me dio un euro.

 

- Que pases una noche loca, cielito.

 

Ah, mi mujer me había condenado a ser el borracho sin cabeza. ¿Cómo podría beber entonces? Estaba tan desesperado que llamé a IBB y quedamos a tomar algo en un bar. Pagaba él, por supuesto. Y le conté mis penas.

 

- ¿Y solo tienes un euro para solucionar tu problema?

- Solo eso. Está claro que soy borracho en escabeche.

 

IBB cogió mi euro y fue a la máquina de Kirol Jokoak, una de las empresas de juego que legalizó Ibarretxe. Allí empezó a apostar como un loco, y al final salió un boleto de casi dos kilómetros.

 

- No he llegado a los mil millones, pero puede que esto les calme.

 

Y es que había apostado con mi euro a todas las apuestas que acababan hoy en las que se preveía que iban a perder, porque pagan más. Si acertaba, con un solo euro habría ganado setecientos veintidós millones de euros. Suficiente para pagar mi deuda y poder beber durante un año.

 

Pero claro, era dejarlo todo al azar. Sin embargo, hoy he vuelto al bar con mi boleto, y de forma inexplicable estaba premiado. Es lo bueno que tiene rezarle a San Hacker, que altera los sistemas informáticos de tal manera que te den las apuestas como premiadas.

 

He ido corriendo a cobrarlo antes de que se den cuenta, y ahora esos millones descansan en mi cartilla de ahorros. ¡Vuelvo a ser rico!

Mamarrachi fashion look

Yo siempre he creído que un hombre debe hacer dos cosas. Una de ellas es hacerse la depilación integral a la cera y la otra que debe hacer lo que él quiere, no tiene que fingir ser otro para que le acepten. Porque por muy loco que puedas estar, siempre va a haber gente más loca que tú. Aunque no los encuentres, como es mi caso.

 

Bueno, yo siempre he cumplido con la mitad de estos preceptos. Que queréis, soy alérgico a la cera. Pero el caso es que yo siempre he sido yo mismo, o lo que es lo mismo, no finjo que soy un cabrón ni nada por el estilo. Y aunque cobre un buen sueldo y sea un importante empresario, por no decir una de las fortunas más destacadas del país, yo siempre he vestido como me ha venido en gana. Nunca me he separado de mis harapos malolientes.

 

Lo que no quiere decir que no vista con clase y elegancia. A los ojos de los expertos mis harapos se convierten en camisas de Armani, pantalones de Hugo Boss, zapatos Geox y abrigos Burbery. Porque tengo la pasta para comprarme cosas de calidad.

 

Pero a los ojos de esos expertos también soy un psicópata de la moda, pues todas estas marcas que pueden costar miles de euros antes de que las estrene pasan por el proceso Legarda, que consiste en darles tijeretazos como un loco, después coser como puedo esos remiendos, y por último el toque de gracia, o en este caso de mierda, para hacer de esta ropa unos buenos harapos.

 

Soy un rico entre los pobres y un rico entre los ricos, y me siento orgulloso de ello. Con mis harapos yo entro en fiestas de rigurosa etiqueta, y me codeo con vagabundos de todas las especies, y en ambos actos hacemos lo mismo: beber y hablar de cosas sin sentido.

 

Pero resulta que ahora yo debo estar de moda, o por lo menos el estilo miserioso, con eso de la crisis, porque hace unas semanas una conocida firma de ropa cuyo nombre me recuerda a una ex que se llamaba Sara contactó conmigo para hacerme una oferta que podía rechazar pero que mi orgullo personal me impedía desechar.

 

Quieren crear una nueva línea de ropa de bajo coste que emule medianamente a los harapos, pues según un estudio dentro de poco la mitad de la sociedad española va a tener que vestirlos. Me pidieron que confeccionara unos patrones y que ellos los fabricarían en serie. Pero por ahí no paso, porque cada harapo es único y exclusivo del que lo luce en su cuerpo serrano. Y para hacer harapos, qué mejor que auténticos expertos: los vagabundos.

 

He llegado a un convenio por el cual ellos me dan un pabellón industrial, muchos bricks de vino para pagar a mis empleados, y ropas de temporadas pasadas, para hacer la firma de ropa Miserere. Compraremos estiércol, tijeras podadoras de plantas trepadoras, e incluso haremos prendas de vestir con las mitades de otras. ¿No es maravilloso? Disfrutareis de harapos auténticos, vestiréis como el genuino Mr. Brick, un dandy entre los dandys…

 

¿Qué dónde podéis encontrar la ropa de la marca Miserere? Aparte de que vamos a tener sucursales en todos los mercadillos de pueblos y ciudades, podréis adquirir vuestros harapos en cualquier tienda Zara, Lefties, Pull and Bear, Berskha, Kiddis Class,… Y por ebay con interesantes descuentos…

 

No sueñes con ser pobre, se pobre. Viste como uno. Demuéstrale a la crisis que ha ganado la batalla. Y piensa que por compras superiores a diez euros te regalamos unos calcetines con agujeros…

 

¿Dónde vas a encontrar esta ropa, aparte de en la basura, a tan buen precio? Tres euros por prenda, ni el gitano de las braguitas, señores. Vestir bien no es tan caro gracias a Miserere, la ropa de la crisis. Y próximamente sacaremos nuestra colección de ropa interior unisex fabricada con sacos de patatas viejos…

El árbol de las cervezas

La madre naturaleza no deja de sorprenderme con los prodigios que salen de sus entrañas. Si ya estaba encantado con el hecho de que diera viñedos con ricas uvas de las cuales se saca exquisito vino, lo que he podido ver hoy me ha dejado sin pelos en la boca. Y eso que le estaba tomando el pelo a una rubia.

 

Y es que en mi barrio ha aparecido un árbol que si hasta ahora no daba nada más que hojas, ahora da botellines de cerveza. Y no cerveza cualquiera, sino cervecita Franciskanher, la del fraile gordito y feliz. Mi favorita.

 

Niños, no intentéis hacerlo en casa, limitaros a vuestras plantas de marihuana. Y es que ese árbol es fruto de un duro trabajo de años de esfuerzo, claro que de forma involuntaria, porque yo no sabía que iba a pasar esto, si bien lo intuía mi conciencia.

 

Resulta que cuando compré mi casa fui orgulloso a estrenar el vater, y me lucí a gusto dejando medio estomago en la taza. El problema fue que se atascó de tal manera que era imposible que nada saliese por allí. Por suerte me quedaba otro vater, pero claro, está al final del pasillo y yo tanto no voy a andar. Por lo que me he acostumbrado a hacer mis necesidades en la calle.

 

Y yo tengo una tradición cuando vuelvo a casa cansado de la oficina, que es abrirme un barril de veinticinco litros de cerveza Franciskanher fresquita y bebérmelo poco a poco. En días de mucho calor pueden llegar a caer hasta tres. Y claro, la cerveza está muy rica, pero luego produce exceso de agüita amarilla.

 

Por eso yo bajaba a eso de las ocho y me ponía frente al árbol a mear, y así estaba por lo menos tres minutos largos. El árbol con el paso del tiempo fue creciendo alto y fuerte gracias a que yo lo regaba constantemente, y al final tanto esfuerzo ha dado sus frutos: un árbol que da botellines de cerveza.

 

El problema es a ver como demuestro yo que esos exóticos frutos me pertenecen. Pensé en reclamarle al alcalde la custodia y explotación del árbol, pero luego me di cuenta de que no era muy creíble mi razonamiento. Y claro, en cuanto los vecinos, o peor aún, los peperos se den cuenta de que ese árbol es el árbol de la felicidad pues van a querer saquearlo.

 

Ah, si yo tuviese una huerta… Pero claro, el ayuntamiento me quitó la que yo tenía a orillas del Zadorra por plantar plantas de marihuana. El vendedor me engañó con las semillas, diciéndome que eran de planta trepadora. Ahora ya no puedo trasplantar el árbol. Pero siempre puedo vallar el jardín y convertirlo en mi feudo personal.

 

Dicho y hecho, allí fui con mi valla de alambres y espinos de tres metros para proteger mi arbolito. Tuve que espantar a unos cuantos vecinos que estaban haciendo una torre humana para coger los botellines, y empecé a vallarlo todo.

 

De esa manera, nadie podría robar mi cosecha de cervezas. Contaba hasta trescientos botellines colgando de sus ramas. Me entró una sed repentina de cerveza sacada directamente del árbol, y corrí a casa a por la escalera que robé un día al camión de los bomberos.

 

Busqué en mi vaya valla la puerta para entrar a mi sagrado edén natural, y de repente caí en la cuenta de que se me había olvidado ponerle puerta. Que descuido el mío. Ahora, ¿Cómo podría coger las cervezas?

 

Decidí trepar por la valla, y ya iba por la mitad cuando dos municipales me dieron el alto. Tuve que bajar y dejarles mi DNI. Me echaron un broncazo por intentar robar las cervezas ajenas, y me recordaron que tenían dueño, que por eso estaba vallado. Tuve ganas de replicarles, pero no dije nada. Porque a la noche pienso volver…

Portada de Interviú: Nereida Gallardo

Cuando Cristiano Ronaldo salta a la actualidad española, su ex Nereida gallardo aprovecha para volver a firmar con Interviú el desnudo del verano. Entre las fotos de la vez pasada y estas, da para un buen post para vosotros, salidines…

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Y las de su etapa de novia…

La gente que me encontró por… 37

¿Por qué? Ya se que solo digo chorradas, pero por qué vosotros me entráis a mi por más chorradas… Solo yo puedo hacer chorradas… Ahora tengo que superaros con chorradas aún mayores…

 

No te vayas pa lo hondo

 

Es algo tan bonito que una persona vaya a lo hondo de su corazón y diga TE QUIERO… Pero como aquí esas cursiladas no cuentan, pues no te vas pa lo hondo y no lo dices, te quedas para vestir santos y pierdes al amor de tu vida… Y todo por no ahondar en lo hondo…

 

Monopoly y actitudes capitalistas

 

Esto es cierto, pero hay que recordar que en la Unión Soviética este juego triunfó entre los grandes del régimen… Se vendían entre ellos las calles, construían lo que querían y luego decían que eran comunistas… Corruptos, más que corruptos… Peperos…

 

Como se llama la ultima película de vago

 

Ni se molestó en ponerle nombre, pero es que además vago es tan vago que tampoco metió la cinta en la cámara, por lo que todo lo que se grabo no se grabo… Vamos, que vago la habría fastidiado de no ser tomas fijas de vago roncando en el sofá… No se perdió mucho…

 

Ejemplos de fidelidad

 

La fidelidad no existe, es mentira, todos somos unos canallas que vamos a la caza aun estando cazados… Demasiada hormona revuelta, apetitos insatisfechos, frustraciones que superar… Y un morro que nos lo pisamos, como no…

 

Rajoy racista

 

Pues tengo que darte toda la razón. Racista, fascista, nazi, fracasado, amargado, senil, síndrome de Diógenes… Es que este hombre va a necesitar más ayudas a la dependencia que toda la Comunidad de Madrid… Bueno, con el sueldo que tiene…

 

Gente haciendo ejercicio

 

Desde luego en este Blog no. Será en el de alguno de esos machomanes obsesionados con el culto al cuerpo y que se atiborran de asteroides como los astronautas… Pues no, en este Blog se defienden los michelines, el colesterol, el sobrepeso y el buen comer…

 

Noticias de Steven  Seagal

 

Este hombre tuvo la idea de hacer un telediario. El problema es que en medio de una entrevista se puso a romperle el brazo al entrevistado, un candidato del PP, porque “no podía soportar que le mintieran”. La verdad es que telediarios como este deberían darse más a menudo.

 

Los coches del Titanic

 

Joder, yo también quiero verlos, porque con el cacho barco que era eso, ya me dirás tú los coches que usaría… Tal vez tuviera como chofer a un petrolero o un trasatlántico… Pero lo bueno seria cuando llevaba a la familia de paseo…

Preguntas absurdas, respuestas idiotas (5)

Si un hombre inteligente no pone su inteligencia al servicio de los demás, el mundo no perdería nada. Pero si un idiota como yo finge ser inteligente para responder a estas preguntas, surge la sección “Preguntas absurdas, respuestas idiotas”. Envía tu pregunta a elreflejodemamarrachi@yahoo.es y puede que me digne a contestarte.

 

- El ordenador me habla. ¿Debo contestarle? (Noelia Guerrero, 23 años, Guadalajara)

 

Vamos a ver, querida Noelia. Estoy seguro de que tu ordenador es un Mac, pues con este tipo de ordenadores la gente suele tener el mismo problema que tú. Por eso, no debes asustarte, ya que es muy común que los ordenadores hablen. Es más, aún acuerdo de cuando descubrí que mi ordenador me hablaba.

 

Yo toda mi vida he usado Mac, pero hasta aquella noche de borrachera loca el ordenador no se había atrevido a hablarme. Al principio me quedé sorprendido de que el ordenador me estuviera preguntando cosas en inglés, sobre todo porque yo no entiendo muy bien el inglés, pero al final fue cogerle el ritmo y empezar a mantener con él una conversación bastante animada, que podía haber desembocado en amor absoluto.

 

Por eso, querida Noelia, te animó a que hables con tu ordenador, le cuentes tus problemas, porque es el psicólogo más barato que vas a encontrar en tu vida. Además, va a ser un amigo fiel el resto de tu vida. Y quién sabe si gracias a él encontrarás el amor. Pero sólo un consejo, no seas muy pesada con él, porque puede sobrecalentarse y puede acabar ardiendo. Ah, y si no tiene webcam, te recomiendo que te compres una. Así el ordenador podrá decirte las cosas mirándote a los ojos.

 

- Estoy encerrado en un ascensor. ¿Me puede sacar? (Alberto Apellaniz, 34 años, Barcelona)

 

Entiendo que si eres uno de mis muchos fans prefieres que te ayude yo a que te ayude a otra persona, pero piensa por un momento con la cabeza. En primer lugar, este mensaje me lo has mandado el miércoles pasado, y yo sólo abro este correo el domingo por la mañana para elegir las preguntas para esta sección. Por tanto, si tú te quieres quedar tirado media semana dentro del ascensor, perfecto, pero mí no me vengas con quejas.

 

Por otra parte, y aunque parezca egoísta por mi parte, no me voy a ir hasta Barcelona para sacar a una persona del ascensor, a no ser que sea familia mía, un enemigo mío (en ese caso para cortar el cable del ascensor) o una bella damisela en apuros. Y querido Alberto, no creo que tú seas una damisela en apuros.

 

De todas maneras, si es una ventaja que otras personas no tienen cuando se quedan encerrados en un ascensor, y es que tienes Internet. Si todavía estás esperándome para que te saque del ascensor, te recomiendo que contactes con el ordenador con una empresa de mantenimiento de los mismos, porque lo que es y yo, no te puedo ayudar.

 

Claro que también sería un gran problema que ya se que haya acabado la batería, y en ese caso, no podrías contactar con nadie. Bueno, voy a ser bueno y voy a ir a sacarte del ascensor. El único problema es que no me has dicho tu dirección concreta, por lo que voy a tener que ir por toda Barcelona buscando alguien encerrado en un ascensor para sacarlo. Si es que esto me pasa por ser tan buena persona.

 

Aunque, pensándolo bien, digo yo que los vecinos se habrán dado cuenta de que el ascensor no funciona, y aunque no te echen de menos, por razones de lógica elemental habrán llamado a los de mantenimiento para que lo arreglen. Así que calculando el rendimiento de los trabajadores catalanes, sólo estarás dentro del ascensor dos semanas más. Disfruta.

Quiero matar a mi vecino

Yo siempre he seguido el lema de “Haz el amor y no la guerra”, y soy una persona muy pacifista. Claro que hay situaciones que me desbordan y hacen que saque el Legarda diabólico que llevo dentro. Y con las personas que me sacan de mis casillas tiendo a no hacer el amor (salvo en contadas ocasiones, que no sabéis el morbo que da acostarte con tu enemiga) sino a practicar la guerra. Y claro, el problema es que yo tengo armas de destrucción masiva y no acato las decisiones de la ONU.

 

Uno de mis frentes abiertos es con mi vecino Txetxu, con el que estad seguros que no voy a hacer el amor. Claro que desde la última batalla estábamos en tregua. Pero el muy Txetxu ha osado romper la tregua con la más cobarde declaración de intenciones. Ha ido a por mi coche.

 

Lo sé porque el Mercedes CLK igualito que el mio que hay en el garaje hace dos noches apareció con los cristales y faros destrozados, todas las puertas y capó abollados, y pintado en letras color rojo pasión la palabra cabrón. El dueño cree que es cosa de  su ex mujer o de su segunda amante, pero yo sé que solo hay una persona en este mundo que hace una pintada y le pone tilde: Txetxu, el profesor prostituto de lengua y literatura.

 

Como comprenderéis, yo no voy a quedarme de piernas cerradas ante este ataque. Pero un Legarda no actúa por impulsos a la hora de cometer un asesinato, sino que lo premedita de tal forma que luego él no parezca el sospechoso a pesar de haber dejado huellas, ADN y el minibar vacío.

 

¿Cómo matar a mi vecino? Quería algo doloroso pero que no dejase huellas, así que descarté abrirlo en canal y prenderle fuego a sus órganos vitales con él aún vivo, sobre todo porque no me gusta el cerdo a la barbacue. Pero no daba con la manera de hacerlo de forma refinada y sutil, por lo que empecé a afilar mi sable “Espartaco”.

 

Gracias a dios, una persona voluntariosa me dio la idea para exterminarlo. Digo gracias a dios porque luego limpiar esa espada es algo horrible. ¿Quién creéis que me ayudó a ello? ¿Mi gran amigo y psicópata titulado Raúl Veleia? ¿IBB acordándose de su profesor de dibujo? Pues no, no habéis acertado. Fue Karlos Arguiñano.

 

Yo soy muy aficionado a los programas de cocina desde que vi arder a una cocinera en el Canal Cocina de Los Sims 2. Por eso esperaba con la carita empapada a que Karlos ardiera con mil rosas para mi. Pero en vez de eso, lo que hizo fue preparar un plato de lujo: sopa de letras de la marca Gallina Blanca.

 

¿Envenenar a un profesor de lengua con una sopa de letras con faltas ortográficas? Es el crimen más retorcido que he planeado desde el asesinato de Paquirri. Y casualmente yo sé donde ese merluzo come todos los días al salir del trabajo. Un sitio donde yo conozco a todo el mundo. El comedor social de la calle Desamparados.

 

Allí me colé y preparé mi sopa con una de marca china, que son las que más faltas ortográficas tienen. La chica que atiende a los vagabundos se la sirvió, y yo me oculté entre las mesas para ver el espectáculo.

 

La primera arcada se disimuló, pero cuando cayó encima del plato su cara de rata barbuda no me pude contener. Se retorcía en espasmos mientras los mendigos veían el espectáculo y sacaban fotos con sus Iphones para colgarlas en sus webs. Otros le daban patadas para que se retorciera más. Solo uno, el maldito portugués, el único mendigo abstemio, se atrevió a llamar a la ambulancia.

 

Malditos médicos, mira que salvarle la vida. Hay que ser cabrones. Le hicieron a tiempo un trasplante de estomago, aprovechando las tripas de un cerdo atropellado por el tranvía (pobre IBB Junior) y lo salvaron. Huelga decir que he demandado a los médicos por negligencia profesional, y es que no deben salvar a la gente como Txetxu.

 

Seguro que en un par de meses ya puede salir del hospital. Que asco.

Hoteles IBB

Desde que descubrí que había una inmobiliaria y una cadena de hoteles llamada IBB no he parado de meterme con IBB, mi amigo de http://laslucesdeagosto.wordpress.com porque él supuestamente está en contra de la corrupción. Pero claro, por muy gracioso que fuera el asunto, realmente él no tenía nada que ver con ellos. Una rara coincidencia, decía, que sus padres le hubiesen bautizado como IBB. Seria interesante saber el porque de ese nombre, pero IBB no nos lo quiere contar.

 

Bueno, a lo que iba, resulta que IBB Llanera y los IBB Hoteles están en crisis, como todo el mundo menos Ibarretxe, que ha tardado poco en encontrar nuevo trabajo (que suerte tienen algunos), y yo acabo de recibir una extraña misión. Y es que contestando a un anuncio del periódico de “Gana mucho dinero sin desnudarte” ahora soy broken de bolsa, o lo que es lo mismo, que voy comprando negocios con un dinero que no sé de donde sale y poniéndolo a nombre de gente a la que conozca para que figuren ellos como propietarios.

 

Pues la verdad, no lo entiendo. Pero hay que aprovechar este chollo antes de que se me acabe la pasta. Yo para mi he comprado viñedos y bodegas, al Colillas le he comprado una empresa privada llamada Sanitas, y claro, ahora no podía perder la oportunidad de comprar las empresas IBB para IBB.

 

Fueron unas duras negociaciones. Yo ofrecía cien millones de euros y ellos decían que era mucho, que no lo valía. Que no es mi dinero, por dios, así que yo les doy todo lo que puedo. Pero al final llegamos a un acuerdo y yo compre todo ello para mi amigo.

 

Fui contento y feliz con los títulos de propiedad en la mano, consciente de que IBB ya no sería más un pobre estudiante de arquitectura, sino un ilustre empresario con hoteles por todo el mundo y una inmobiliaria en quiebra por ahora.

 

Cuando se las di se quedó de piedra, y mira que yo me había esmerado en envolverlas. Pero claro, lo que me dijo tenía sentido. Para él, pero tenía sentido.

 

- Pero si yo estoy en contra de todo esto. Antes prefiero estar a pan y beilys que ser un empresario corrupto.

 

Cuanto odio a las personas que tienen principios morales. Y yo gastando el dinero de otros para hacer regalos. Claro que esta vez no me había gritado como cuando le compré por error una muñeca hinchable por Internet. Y mira que le juré que le había comprado un portátil. Claro, como la muñeca no era rubia…

 

Bueno, ahí estaba yo con dos grandes empresas que no me interesaban para nada. Traté de venderlas, pero los demás inversores no estaban interesados en ellas, decían que era mejor invertir en casas de putas. Seguro que si le compro una a IBB no me protesta tanto.

 

Dejando mi mente sucia a un lado, tenía que deshacerme de esas empresas (mis jefes, los Falconeti, estaban preocupados por mis últimas adquisiciones). Debía de venderlas a un alto precio, y a gente en la que confiase. Y entonces tuve una idea digna de las mejores mentes alcohólicas.

 

Una empresa cooperativa de vagabundos de toda España podían hacerse con la cadena de hoteles y promociones urbanísticas. En España hay más de cien mil vagabundos. Les llamé a todos ellos y acordé la venta de la empresa al colectivo Miserioso S.Coop a cambio de tres bricks por persona.

 

Y es que con todos esos cartones de vino compensaba con creces lo que había pagado, pues el alcohol es un bien de lujo. Ya se lo he mandado a los Falconeti en Sicilia y espero su respuesta. Me han asegurado que mandaran a un mensajero para darme el pasaporte. ¿Me dan un viaje?

Tú, solo tú – Calle Paris (Videoclip con letra)

Por fin podemos disfrutar del nuevo cideoclip de Calle París, con su canción Tú, solo tú.

COMO DESCARGAR ESTA CANCIÓN: Sigue las instrucciones de este enlace: http://danigonzalez.wordpress.com/como-descargar-canciones/

Cuando la azúcar sabe a sal,
busco tu olor en el sofa,
y me sorprendo hablando en plural.

Llueve  en la calle y el cristal,
llora empañado si no estas
escribo tu nombre con un dedo sin pesar.

Quiero que sepas
que no puedo ocultar,
palabras secretas
te tengo que confesar.

Tú, solo tú,
haces que todo mi mundo siga en pie
con solo mirarme.
Tú, solo tú,
haces que la ilusion vuelva a nacer
daba por perdido el corazón.
Tu lo has rescatado de un cajón.

Acurrucada al despertar
sueño que estás aquí detras
viendo pelis de Kubrick
leyendo a Kerouac.

Suena el telefono
y quizas oiga tu voz
¿qué tal estas?
Y mil mariposas vuelan sin parar.

Quiero que sepas
que no puedo ocultar,
palabras secretas
te tengo que confesar.

Tú, solo tú,
haces que todo mi mundo siga en pie
con solo mirarme.
Tú, solo tú,
haces que la ilusion vuelva a nacer
daba por perdido el corazón.
Tu lo has rescatado de un cajón.
Iba a la deriva y sin timón.